Stoler ikke på min kæreste

Spørgsmål

Fold ud

 

Hej.

Jeg har kommet sammen med min kæreste i 5 år. Vi har tidligere begge 2 været gift, og vi er midt i livet.. Jeg skriver, fordi jeg ikke stoler på ham. Han har i mange år arbejdet med en kollega, som jeg tror, han er fuldstændig forgabt i. Jeg har fundet ud af, at han jævnligt søger hende på Facebook (han er ikke ven med hende der). Det gør mig så nervøs. For ca 1-1½ år siden fandt jeg ud af, at de skrev sammen.. mange søde ord fra hans side. Noget tid efter skrev jeg til hende, og hun skrev, de bare er kollegaer og snakker godt sammen. Men han bliver ved med at søge hende og have hende i tankerne.

Da de skrev sammen, var hun lige blevet skilt, så måske håbede han på noget… Det gør så ondt ikke at stole på ham. De skal snart til et foredrag med arbejdet en aften, og det gør mig så nervøs. Skal jeg skrive til hende igen om mine tanker?

Håber du kan komme med et godt råd?

Kh L

 


Svar

Kære L.

Godt du skriver og spørger. I et parforhold er tillid afgørende, og det er tydeligvis noget, som du selv er bevidst om, samtidig med at den er svær at finde frem i dette tilfælde.

Hvad er følelser og hvad er virkelighed

Noget af det vigtigste i jeres forhold lige nu må være at finde ud af, hvad det er, der virkelig foregår mellem din kæreste og hans kollega. I er nødt til også at finde ud af sammen, hvad det er, som han søger ved at skrive søde beskeder på Facebook? Hvad er det, han skriver til hende? Er der noget, han føler, han mangler i jeres forhold? Vil han flirte, og er det acceptabelt for dig? Det er meget vigtigt, at du er tydelig med, hvad der er grænsen for dig. Måske kunne I også tale om, at når kollegaen lige er blevet skilt, så kan det være meget farligt at bevæge sig ind i en tæt relation til hende som mand, hvis man ikke ønsker at gøre hende forelsket igen, medmindre at man sætter en meget tydelig grænse. Har han gjort det? Er de enige om, hvad det er, de har gang i sammen?

Når jalousien rammer, så kan man måske godt sige helt rationelt til sig selv, at det nok bare er tankespind, men det hjælper bare ikke, fordi følelser er irrationelle og ligeså stærke og alvorlige, som hvis tankerne var virkelighed. Derfor skal du tage dine stærke følelser alvorligt ved at dele dem med din kæreste.

Tillidssvigt

Tillid er en følelse, som er nemmere for nogle end for andre. Den er blandt andet formet af, hvad vi har oplevet tidligere i livet. Hvis man f.eks. har oplevet mange svigt fra sine forældre, så er man helt naturligt mere på vagt over for sine nærmeste senere i livet. Hvis det altid var en søster eller bror, der fik al opmærksomhed fra forældrene, så kan det også skabe en grundlæggende jalousi. Eller hvis kammerater eller en kæreste har svigtet, så kan det sætte sig i hele ens følelsesliv, at det kan være farligt at stole på andre. Du skriver, at I begge har været gift før. Har der været oplevelser af svigt og evt. utroskab før, så er det så meget mere naturligt, at det kan sætte sig dybe spor, som skaber problemer i et nyt forhold. Hvis der er svigt i din forhistorie, så kan det være meget afgørende at arbejde med at få repareret de gamle sår.

Jalousi

Vi tolker dine følelser som en form for jalousi. Det er noget, som nemt kan opstå, hvis man generelt føler, at man ikke får det, man har krav på f.eks. som barn. Senere i livet kan det gøre sig gældende på mange områder, hvor der opstår stærke følelser af uro, angst, vrede og misundelse i mange forskellige relationer. Et dårligt selvværd kan også spille ind.

Jalousi har som alle andre følelser også en vigtig information til os. Det fortæller os noget om, at der er noget, som er vigtigt og umisteligt for os. Derfor er der også et stærkt bevis for din kærlighed til din kæreste i dine stærke følelser for, hvad han laver med kollegaen. De betyder, at du ikke ønsker at dele ham med nogen.

Jalousi kan være en meget overvældende følelse, som man skal lære at håndtere og bringe til et realistisk niveau. Hvis den er ude af proportioner, så kan det være nødvendigt at opsøge professionel hjælp fra en terapeut for at lære at bringe sig selv i ro.

At genskabe tillid

Tilliden til ham kan kun genskabes ved, at du deler dine følelser med ham, og at han prøver at dele med dig, hvad der rumsterer i ham. Du skriver ikke rigtig noget om, hvad din kæreste siger til det hele, men det er faktisk vigtigt! Hvis han forstår at lytte og rumme din uro, og du oplever, at han tager dig alvorligt, så kunne det være, at du også kunne være mere rolig. Hvis han ikke vil snakke om det, undviger, gør grin med det eller ikke rigtig møder dig i din uro, så er det også sværere at få ro på. Den ro kan du ikke få ved at snakke med andre end din kæreste. Det handler udelukkende om tilliden mellem jer to, og så betyder det mindre, hvad hans kollega måtte sige. I øvrigt vil der sikkert altid være spændende kvindelige kollegaer i hans nærhed. Du er nødt til at kunne stole på, at uanset hvem han møder, så er du den, han elsker. Derfor vil vi opfordre dig til at tage dialogen med din kæreste og ikke med andre. Du skal ikke skrive til hende, men finde en mere grundlæggende tryghed og tillid til din kæreste ved at snakke med ham.

Spørgsmål til samtale

Vi vil opfordre jer til at sætte jer sammen og få det snakket igennem med hinanden. Hvis det er for svært at klare selv, så opsøg en professionel terapeut. Spørgsmål, I kunne stille hinanden kunne være:
– Hvad er det, du bliver bange for og ramt af, når du ved, at de taler sammen?
– Hvad gør du for at beskytte dig selv, når du bliver ramt?
– Hvad har du med dig i din egen historie, når mistilliden rammer dig?
– Hvad er vigtigt for dig, at han forstår lige nu?

Din kæreste skal bare lytte og ikke kommentere, før du har fortalt til ende. Hvis han er med på den, kan I bytte, så han svarer på:
– Hvad er det, han skriver til kollegaen? Hvad vil han med det? Hvad får han ud af det?
– Hvad bliver han ramt af, når du ikke stoler på ham?
– Hvad gør han for at beskytte sig selv, når han bliver ramt?
– Hvad har han med i sin historie om at blive mødt med mistillid?
– Hvad er vigtigt for ham, at du forstår lige nu?

Din opgave er så at tage lytter-rollen.

Spørgsmål, som I kan snakke med hinanden om efterfølgende kunne være:
– Hvilken magt har mistilliden i vores forhold?
– Ønsker vi, at mistilliden skal have sådan en magt? Hvorfor/hvorfor ikke?
– Hvad gør I, når det rent faktisk lykkes for jer at have tillid?
– Er der ting i jeres forhold, som I savner, og som I bliver nervøse for, at andre kan være bedre til at tilbyde partneren?

Vi vil ønske for jer, at I får et godt og tillidsfuldt forhold tilbage.

Kærlig hilsen