Skal vi prøve igen?

Spørgsmål

Fold ud

Hej Parvis

Jeg er en ung kvinde på 22 år, og jeg havde været sammen med min kæreste i et år, da jeg valgte at slå op med ham. Vi havde på daværende tidspunkt også boet sammen i næsten et år, da det hele fra start af tog fart, med stor forelskelse og fælles mål.
Et par måneder inde i vores forhold får min kæreste et job, som jeg allerede efter et par måneder kommer til at hade, da han har været sammen med hende, der blev ansat lige under ham, et halvt år før vi startede med at ses. Derudover skal han på hans job ringe og skrive rundt til unge mennesker og flirte med dem på natjobbet.
Tankeløshed fra hans side af og dette job-dilemma gjorde, at jeg opbyggede et KÆMPE had til det og sagde i januar, at han måtte sige jobbet op, eller også ville jeg smutte, da jeg ikke kunne klare, at det ødelagde mig, hver gang han skulle arbejde i weekenderne.

Han tog ikke min “trussel” alvor, og jeg endte derfor med at gøre det forbi 5 uger efter. Vi blev ved med at ses, da jeg savnede ham – hvilket jeg nu indser var en fejl, da han havde set det som om, at han ikke havde mistet mig. Derfor er der nu gået 4 måneder, fra jeg gav ham “truslen”, og han sagde hans job op, efter at jeg valgte at cutte kontakten til ham fuldstændig (åbenbart det der skulle til, for at han kunne indse, at jeg ikke ville “komme til at acceptere jobbet”).

Da han havde sagt det op, valgte jeg så at give ham en chance igen. Han har derfor forsøgt at vinde mig igen og ændre sig, men efter skænderier, mener han, at vi er “lige gode om det”, og vi er begge rigtig splittede lige nu… For alle tingene er i spil lige nu, og jeg føler ikke, at han vil det her nok.

Jeg ved, at han elsker mig, men han er rigtig dårlig til at vise det. Og det frustrerer mig, da jeg har et stort behov for bekræftelse derpå.

På forhånd tusinde tak!


Svar

Når der er opstået en konflikt af jeres karakter, er der fire trin, jeg tænker, I skal igennem, for at finde ud af om I skal videre sammen.

  1. I skal hver især fortælle den anden, hvad der personligt skete, da konflikten opstod. Du skal fortælle ham, hvad der skete med dig, da han fik jobbet – altså hvad der er din konflikt, sådan som du beskriver i din mail – og han skal så fortælle dig, hvorfor han ikke hørte dig første gang, du sagde fra – og hvad han så føler nu, hvor han har valgt at sige op. Øvelsen går alene ud på at lytte til, hvad den anden siger, indtil vedkommende er færdig med at forklare sig – det må kun være muligt at stille uddybende spørgsmål, ikke kommentere på oplevelsen i øvrigt. – Kun en ad gangen – den ene af jer fortæller og den anden lytter.
  2. Så skal I fortælle hinanden, hvilke behov I har i forhold til hinanden, hvis I nu danner par. Du beskriver et behov for at blive valgt til – at han viser, at han elsker dig. Det kan jo være, at han ikke forstår, hvad du taler om, selv om du tænker, det er indlysende. Så er din opgave at fortælle ham, hvad han kan gøre for at opfylde dit behov, så han har noget at arbejde ud fra. På samme måde skal han fortælle dig, hvilke behov han sidder inde med i forhold til dig. Når I er færdige med at lytte på hinanden, skal I snakke om muligheden for at opfylde hinandens behov, da de ofte er meget forskellige. Generelt skal vi blive ved med selv at søge egne behov opfyldt hos den anden, hvis det skal blive godt. Vi lærer aldrig helt at opfylde hinandens behov, hvis det kun beror på den andens evne til at huske det.
  3. Sidste trin er at sætte jer sammen og tale om, hvad I drømmer om i fremtiden – både mht. job, evt. kommende børn, hvor I skal bo og meget andet. Her er det vigtigt at være helt ærlig, så et misforstået hensyn ikke kommer til at spærre for, hvad I virkelig ønsker. Nu er det ikke sikkert, at I kan blive enige om alt – helt sikkert ikke – men så er den gode øvelse også at kunne indgå kompromisser – så det skaber tryghed hos hinanden.
  4. Det fjerde punkt er en aftale – at så skal I ikke mere bringe problemet på banen. Når først det er snakket igennem, skal I lade det ligge – også selv om det kan forstyrre en af jer af og til. Hvis det sker, er det en udfordring, man selv skal tage på sig, uden at involvere den anden. Nå I har afsluttet disse 4 punkter, forventer jeg, I har et noget mere klart billede af, om I skal prøve igen eller det modsatte. Sidste svære valg er så enten af vælge helt til, eller vælge helt fra – aldrig måske. Det er ofte grænseoverskridende at tage sådanne radikale valg, så det kan godt vise sig at være det sværeste – for der er jo alligevel en risiko for at tage fejl i begge valg. – Men jeg tænker ikke, der er nogen vej udenom.

Det kan være svært at gennemføre disse trin uden hjælp, da I skal følge helt andre spilleregler, end dem I normalt gør i samtaler. Så måske I kan have god hjælp af at inddrage en terapeut eller psykolog.

Lykke til med opgaven.

Hilsen