Skal jeg konfrontere min kæreste med min viden?

Spørgsmål

Fold ud

Hej brevkasse

Jeg har været sammen med min kæreste i lidt over 2 år, dog med en afvigelse på 3-4 måneder. Nu har vi fundet sammen igen (og har det rigtig godt), dog er jeg til tider stadig meget usikker på ham. Derfor kunne jeg ikke dy mig for at tjekke hans facebook den anden dag, selvom jeg godt ved, at det er meget forkert, og jeg fortryder det rigtig meget! Jeg så en besked med en af hans venner, som antydede, at min kæreste har lavet noget med en anden pige i byen for et par uger siden. Beskeden ramte mig rigtig hårdt, men antydede ikke præcist, hvad der var sket. Jeg er nu meget i tvivl, om jeg skal konfrontere min kæreste med det hele. Grunden til min tvivl, lægger især i, at jeg ved hvor forkert det har været af mig at tjekke hans beskeder, og jeg er bange for, om det kan ende vores forhold, hvis det viser sig, at jeg bare har misforstået beskeden. Så hvad skal jeg gøre nu? Konfrontere ham, eller vente lidt for at se, om der kommer andre tegn, der viser utroskab?

Venlig hilsen den forvirrede


Svar

Kære forvirrede

Jeg kan godt forstå, du er forvirret og synes, det er svært at overskue situationen.

Som jeg forstår dig, fyldte usikkerheden på din kæreste allerede inden, du så hans facebook-beskeder. Jeg bliver nysgerrig på, hvad der har fået dig til at være usikker på ham allerede på dette tidspunkt. Var der ting, han gjorde, der gav dig grund til at blive usikker? Har du mon selv dårlige oplevelser fra tidligere forhold, der har givet dig grund til at blive usikker på ham? Eller måske helt andre grunde, der gjorde dig usikker?

Du skriver, at du er bange for, at jeres forhold slutter, hvis du fortæller ham om beskederne og han ikke havde gjort noget forkert. Jeg kan godt forstå, du frygter dette. Du har måske også en god grund til at mene, at han vil drage denne konklusion, hvis han anklages for noget, han ikke har gjort. Jeg kender ikke din kæreste, og ved ikke, hvordan han reagerer på sådan noget.

Men jeg kan forestille mig, at han ville have svært ved at tilgive og se kærligt på dig, hvis han primært bliver anklaget og samtidig fortalt, at du har set hans facebook-beskeder. Da ville det være forståeligt, at han for det første føler sig krænket over, at du har set hans beskeder. Dernæst ville han formentlig også føle sig uretfærdig behandlet, ved at du anklager ham for noget, som han i så fald ikke har gjort. Hvis han primært hører og oplever de to ting, er det forståeligt, at han bliver vred og får svært ved umiddelbart at tilgive dig.

Det betyder dog ikke, at det ikke er en god ide at tale med ham om det.

I en snak om dette, tror jeg, det er vigtigt at vise ham mere end anklagerne og beskeden om, at du har set hans beskeder. Jeg tror, det er vigtigt, at det også er tydeligt i din besked, at du for det første ønsker at fortælle ham, at du holder af ham og ønsker at passe på jeres parforhold. Og at du desværre har gjort noget forkert. Noget som du er ked af skete, og som du ønsker at sige undskyld for. For ligegyldig om han har været utro eller ej, var det forkert at tjekke hans beskeder.

Uden at retfærdiggøre hvad du gjorde, tror jeg, det er lige så vigtigt også at fortælle baggrunden for, at du kom til at gøre det. At du fortæller ham om din usikkerhed og frygt for, om han mon så en anden. Hermed viser du ham en sårbar del af dig selv, hvilket er vigtigt for ham, hvis han skal få forståelse for, hvordan du kunne finde på at gøre det. Altså er det ikke meningen, at det skal retfærdiggøres, hvad du gjorde – men det skal hjælpe ham til at forstå, hvorfor du kom til at gøre det.

Som du selv skriver, så er det jo ikke sikkert, han var dig utro. Det er en vigtig detalje. Derfor vil jeg anbefale dig at fortælle dette på en måde, der giver ham mulighed for ikke at have gjort noget galt. Så du fortæller ham om, hvad du har set og hvad du er bange for uden at anklage ham. Altså at fortælle ham, at du opdagede beskederne, og at du nu frygter, at han ser en anden. Men dernæst også fortæller ham, at du jo ikke ved noget sikkert om dette, og at han sagtens kan have en god forklaring på det. Herved står du sårbart frem og giver ham mulighed for også at være sårbar.

Det er vigtigt tydeligt at vise ham, at du fortæller ham alt dette, fordi du holder af ham og ønsker at passe på jeres parforhold. Det kan være en god ide at overveje, hvordan du vil reagere, hvis din mistanke viser sig at være sand. Jeg vil hermed virkelig opmuntre dig til at tage en snak med din kæreste, så din usikkerhed og mistanke kan komme til livs. Men også for, at I kan være ærlige overfor hinanden og åbne jer for hinanden – også de sårbare og svære sider. Hvis der er sket noget dumt, er det værdifuldt at få talt ud og finde en måde at genforenes, såfremt det stadig er noget, I begge ønsker.

Jeg håber disse overvejelser og tanker, kan være en hjælp for dig.

Med venlig hilsen