Skal jeg give ham en chance – igen?

Spørgsmål

Fold ud

Hej brevkasse

Jeg skriver, fordi jeg er i super meget tvivl omkring, om jeg skal tage min ekskæreste tilbage. Jeg er 19 år gammel, og vi har alt i alt set hinanden i 2 år.
Vi startede med at være kærester i et års tid, tingene gik okay, vi har en virkelig god kemi, og jeg føler mig helt vildt tryg ved ham, og vi har det generelt rigtig sjovt sammen, når tingene går godt. Men han begyndte igennem det år at vise meget tydelige tegn på narcissisme, altså jeg vil våge og påstå at der ingen tvivl er om han er det eller ej.

Han valgte så at gå fra mig efter det år, hans grund var, at han var blevet træt af forhold, og gerne ville ud og være sig selv. Det sårede mig dybt, og jeg kæmpede hårdt for at komme op på hesten igen. Efter en måned, hvor han på den måned havde været i seng med 2 andre kvinder, og jeg havde primært ligget derhjemme og kæmpet for at komme videre, da kontaktede han mig grædende, og ville have mig tilbage. Jeg savnede ham selvfølgelig, og blev meget påvirket af de ting han sagde til mig, og efter 2 uger hvor han havde ligget og været psykisk helt nede i et sort hul og havde lovet mig guld og grønne skove, valgte jeg at tage ham tilbage.

Derefter gik vores forhold skævt, vi var on and off, og har sådan set været det indtil nu. Hver gang han droppede mig, var det et kæmpe nederlag for mig, og så kom han tilbage 1-2 uger efter, hvor han igen lovede mig guld og grønne skove, som ikke blev holdt i mere end en måneds tid.
Hans narcissistiske tegn blev værre og værre. Han har behandlet mig elendigt og fuldstændig uacceptabelt til tider. Men han har også den mest fantastiske omsorgsfulde side, som jeg elsker helt vildt højt, og jeg har aldrig haft en så god kemi med en person før, og jeg elsker ham meget højt.

Vi har lige haft 3 ugers pause, han kom tilbage som sædvanligt, og lovede mig diverse ting.
Jeg er så gået skridtet videre denne gang, og fortalt ham at jeg tror han er narcissist og om han ikke nok vil få noget hjælp. Det vil han, men det skal lige passe ind osv, og han virker ikke 100% klar på det, men har lovet mig at undersøge det.
Der er simpelthen sket så mange ting mht. løgne m.m. så jeg ikke ved om jeg kan stole på ham igen, og om det overhovedet vil holde denne gang.

Spørgsmålet er nu, om jeg skal give ham en chance til, eller om det er på tide at sige stop?

Mvh den meget fortvivlede 🙂


Svar

Kære meget fortvivlede!

Det lyder som en virkelig svær situation, du står i. Du er rigtig vild med din kæreste, men du har også oplevet dig svigtet af ham og er nu i tvivl om, om han skal have en chance mere. Samtidig skriver du, at du er ret sikker på, at han har noget narcisistisk i sig.

Jeg er en lille smule i tvivl om, hvad det er, der får dig til at tænke, at han er narcisist. Du skriver, at han har løjet for dig af flere omgange, at det gør dig utryg. Det kan jeg virkelig godt forstå, og det er også helt uholdbart i et parforhold. Men da jeg hverken kender ham eller dig, vil jeg ikke spekulere i, om han har tendens til narcisisme. Det er kun psykiatere, der kan stille de diagnoser.

Hvad gør et parforhold godt?
Hvad jeg vil forholde mig til er den situation, du står i nu. Du fortæller, at det har været meget ustabilt med jeres forhold, og at det er ham, der er gået fra dig gang på gang. Når han så vil have dig tilbage, så lover han guld og grønne skove, men det virker ikke til, at det er lykkedes. Det gør mig rigtig ondt, at du skal opleve den smerte og den skuffelse. Når du overvejer, om du skal tage ham tilbage, så tænker jeg, at der er flere ting at overveje. Hvad betyder det for dig at være kærester? Hvad skal der til for at et parforhold er godt? Og hvad har gjort, at I er gået fra hinanden og kommet tilbage til hinanden igen?

For at kunne træffe beslutningen er det rigtig vigtigt, at I er enige om de her ting. Hvis I skal give det en chance mere, hvad er så det afgørende? Her tænker jeg, at det at tale sandt til hinanden er meget vigtigt. Så er det store spørgsmål, om du er villig til at stole på ham, hvis han lover at tale sandt fra nu af.

Godt fortalt
Det gjorde mig rigtig glad at læse, at du havde fortalt ham, hvad du tænkte og bedt ham søge hjælp. Som sagt aner jeg ikke, om han har en psykisk lidelse, men det jeg er rigtig glad for, er at du fortalte ham åbent og ærligt, om det du havde på hjerte. Det tror jeg er meget vigtigt, og det vil jeg gerne rose dig for. Det er ikke nemt at sige til et menneske, man holder meget af. Hvis du oplever, at han virkelig kæmper med noget svært, som går ud over jeres parforhold eller gør at det simpelthen ikke kan fungere, så kunne det måske være en idé at sige til ham, at hvis I skal være kærester igen, så skal han søge hjælp til at finde ud af om der er noget. Det er i hvert fald rigtig vigtigt, at han finder ud af og tager hånd om, hvad det er, der gør, at han den ene uge vil være kærester og den næste ikke vil.

Pas på dig selv
Du skriver, at når han er omsorgsfuld, så er han den dejligste du kender. Men at han også til tider har behandlet dig helt uacceptabelt. Når jeg læser det, så tænker jeg, at nu er det på tide, at du passer på dig selv i det her. Måske er det for tidligt “bare” at tage ham tilbage. Måske skal I være venner i et stykke tid, hvor du mærker, om han kan behandle dig ordenligt. Og hvis han ikke kan det, så skal du sige fra og sige stop. Nu har I været igennem det her af flere omgange, og det er åbenbart altid ham, der går. Så måske I skal tage en snak om at prøve at være venner først og se om I kan bygge forholdet og tilliden op igen.

Når jeg læser dit brev, synes jeg, at din situation er rigtig svær. Det er også svært at forsøge at give gode råd, når vi ikke har mødt hinanden. Har du en tæt veninde eller en anden, som du kan snakke? Måske ville det være godt, hvis du fik snakket med en om, hvad du vil acceptere og hvad du ikke vil, og som kan hjælpe dig med at holde fast i det. For jeg synes virkelig du skal have nogen, der står sammen med dig, når dit parforhold er sådan et ustabilt uvejr.

Mit svar til dig er nok kort sagt: Måske skal du give ham en chance mere, men du skal først og fremmest finde ud af, hvordan du passer på dig selv i det. Og hvis du giver ham en chance mere, så skal I snakke om, hvad I vil og hvad I ikke vil, så der er en bedre chance for, at I ikke havner det samme sted igen.

Jeg håber virkelig, at du har kunnet bruge mine tanker om din situation til noget. Hvis du har brug for at spørge mere eller andet, så bare skriv igen.

Kærligst

Krista Korsholm Bojesen
Psykolog