Sex og jalousi

Spørgsmål

Fold ud

Jeg er en mand i 40erne som har været sammen med min kæreste i 17 år. Mit problem er i to dele, som hænger sammen.

Min kæreste har meget lille sexlyst. Stod det til hende, havde vi sex hver fjerde uge, mens jeg har lyst hver eller hver anden dag. Jeg elsker min kæreste og har kun lyst til hende, ikke andre kvinder. Hendes sexlyst har altid været behersket, i den tid vi har kendt hinanden, og er på det seneste blevet endnu mindre. Hun forklarer, at fødslen af to børn betyder, at sex ofte gør ondt, samtidig med, at sexlysten også er faldet i takt med at hun er blevet ældre.

Den anden del af problemet er, at jeg for nylig har fundet ud af, at min kæreste har haft et aktivt og til tider vildt sexliv før hun mødte mig, og med mange forskellige partnere. Jeg bliver simpelthen helt primitivt frustreret og gal over, at hun har dyrket hyppig og vild sex med andre mænd, som har tændt hende sexuelt.

Og frustrationen bliver forstørret af, at hun igen og igen afviser mine ønsker om sex og helt klart signalerer, at det er noget, vi gør for min skyld, når vi endelig dyrker sex.

Min kærestes forsikringer om, at hun elsker mig og er glad for vores liv sammen, hjælper ikke rigtig. Jeg har opbygget en stor vrede, som resulterer i opfarenhed og mange skænderier, fordi jeg flipper ud over små ting. Vi har talt om det, og hun ved, hvordan landet ligger, men vi er kørt fast i to sexuelle behov, som er meget langt fra hinanden. Samtidig har jeg problemer med at tæmme jalousien over hendes tidligere liv. Hun siger det eneste rigtige, nemlig at vi begge har en fortid, og at det ikke har noget at gøre med vores liv i dag. Men fantasierne, jalousien og raseriet kører for fuld musik i mit hoved.

Lidt godt input til hvordan jeg kan håndtere situationen vil blive meget værdsat.

Mvh.


Svar

Hej

Tak for din henvendelse til brevkassen.

Du beskriver to problemstillinger i dit parforhold. Den ene handler om, at din kæreste og du ikke har lige meget lyst til sex. Du kunne tænke dig at have sex ca. hver anden dag, mens din kæreste synes, at det kun skal ske en gang om måneden.

Den anden handler om, at din kæreste, før I lærte hinanden at kende, har haft meget mere lyst og har udlevet et sexliv, som ligger rigtig langt fra det, som du oplever sammen med hende. Denne viden giver dig, som jeg har forstået det, en voldsom vrede og jalousi. Denne vrede er ind imellem årsag til skænderier og dårlig stemning mellem jer.

Dit spørgsmål lyder så nu, hvordan du kan håndtere disse udfordringer.

Sex er limen i parforholdet
Et godt parforhold bygger på mange forskellige faktorer, som vægter forskelligt. Venskab, fortrolighed, sjov og alvor er nogle af disse. Sex er endnu en og er i mine øjne en af de vigtige. Jeg plejer at sige, at sex er limen i et parforhold. Et godt sexliv kan indeholde rigtig mange forskellige aspekter og handler ikke kun om fysisk tilfredsstillelse, efter min mening. Et godt sexliv skaber en hel særlig sammenknytning mellem en kvinde og en mand.

Når du beskriver jeres forhold og jeres sexliv, er den første tanke jeg får: Gad vide, hvor meget I har gjort for at få det til at fungere?

Som sagt mener jeg, at sexlivet er utrolig vigtigt. I nogle perioder af livet, kan det opleves sådan, at sexlivet nærmest lever sit eget liv. Det fungerer godt og behøver ikke den store opmærksomhed, fordi der ikke er forbundet de store problemer med det. I andre perioder kan der være vanskeligheder. Det kan være pga. sygdom, manglende lyst, stress og andet. I disse perioder må man gøre en særlig indsats, hvis man skal holde gang i det.

Med sexlivet gælder princippet: Use it or loose it. Med andre ord, hvis man ikke har omsorg for sexlivet og passer på det og holder det i gang, kan man risikere, at det dør ud.

Det sexliv, du beskriver, ligner et, der er i fare for at dø ud.

Begge har et ansvar
Jeg mener, at begge parter i et forhold, har et ansvar for vedvarende at arbejde på et godt sexliv, så længe bare en af parterne har lyst til det. Efter min mening er det ikke god stil i at parforhold at have attituden: Jeg har ikke lyst til sex. Hvis du har, må du selv rode med det.

Derfor synes jeg, det er relevant at spørge, om I sammen for alvor har gjort noget, for at arbejde med dette problem.

Eller det mere bare blevet en kamp mellem to i hver sin lejr, som har stået fast på sit?

Har I sammen læst bøger om sex?
Har I været i parterapi?
Har I været hos en sexolog?
Er din kæreste blevet undersøgt hos en gynækolog?
Andre og lignende spørgsmål kunne man stille.

Som jeg ser det, er det jeres fælles opgave at gå åbent ind i en dialog og et samarbejde omkring, hvordan I kan få et bedre sexliv. Hvis ikke I har gjort det, så er det ikke for sent at komme i gang. Det vil jeg opmuntre jer til at gøre. Ud fra din beskrivelse af situationen kunne man tænke, at det er din kæreste og hendes forhold til sex, der er problemet. Det mener jeg er for unuanceret. Derfor tror jeg, I har brug for sammen at opsøge hjælp, så I kan blive klar over, hvilke roller i hver især har i problemstillingen.

Jeg tror, vreden er knyttet til nutiden og ikke til fortiden
Med hensyn til din vrede og jalousi: Som jeg forstår dig, er vreden og jalousien rettet mod de ting, som din kæreste gjorde inden I mødte hinanden. Jeg vil gerne afprøve et andet perspektiv sammen med dig.

Jeg tænker på, om vreden i højere grad handler om din frustration over den handlingslammelse, du oplever lige nu. Måske din vrede i virkeligheden går på savnet af et godt sexliv her i nutiden og dine frustrationer på, at det ikke er muligt at opnå det. Min begrundelse for den tanke er: Hvis du her i nutiden fik alt det sex, som du havde lyst til sammen med din kæreste, tror du så, du ville være jaloux og vred over, det hun foretog sig, inden I mødte hinanden?

Det tror jeg ikke. Jeg tror du ville fryde dig over de ting, du havde sammen med hende og glæde dig over, at det fungerede så godt.

Min pointe er derfor, at din vrede måske ikke handler om fortiden, men om livet lige nu.

Når din kæreste derfor siger til dig, at I begge har en fortid, som ikke har noget at gøre med i dag, så har hun ret. Det er blot ikke et modsvar til det problem, som du oplever, for det problem du oplever, handler om i dag. Det handler ikke om fortiden. Jeg tror ikke din kærestes sexliv inden i mødtes, er det, som giver dig vrede og jalousi. Jeg tror din vrede går på, at du ikke kan få del i et sådant sexliv i dag. Din kærestes sexliv inden i mødte hinanden er, set i dette perspektiv, ikke årsagen til dine frustrationer. Det er blot en påmindelse til dig om, hvordan det kunne være og hvordan du ønsker det skal være.

Jeg synes, det er et relevant ønske, gerne at ville have god sex med sin kæreste. Det er relevant, uanset hvilket liv I hver for sig har haft, inden i mødte hinanden.

Vreden og savnet hænger sammen og bør løses sammen
Jeg tror ikke, du slipper af med din vrede og frustration, ved at glemme fortiden. Jeg tror bearbejdningen af denne vrede handler om det, som jeg nævnte ovenfor, nemlig at I sammen tager jeres fælles problem alvorligt og sammen søger at finde løsninger.

Et samarbejde omkring, hvordan I fornyer og genopdager et godt sexliv, tror jeg samtidig vil være et arbejde, der vil bearbejde og udfri dig, for den vrede og frustration du bærer på. Jeg tror det savnede sexliv og vreden hænger uløseligt sammen og at løsningen af begge ligger samme sted.

Jeg vil ikke påstå, at den udfordring I har er let, men den er heller ikke umulig. Det mulige ligger der, hvor der er en vilje.

De bedste hilsner fra