Porno ødelægger forholdet

Spørgsmål

Fold ud

Hej

Jeg er i 20’erne og det er min kæreste også. Jeg har det meget meget svært ved tanken om, at han ser porno. Det er blevet en besættelse for mig, og jeg tænker konstant på, om han gør det. Jeg ser det ikke selv, og jeg har det fint med at han onanerer – bare ikke imens han ser på andre kvinder end mig. Jeg ved at “alle” mænd gør det, og at det er mig, der har et problem. Jeg tror ikke han er afhængig eller noget, jeg kan bare slet ikke klare tanken om, at jeg ved han gør det nogle gange, når han er alene, i stedet for at komme til mig, når han har lyst til sex.
Vi har snakket mange gange om det, og han forsikrer mig selvfølgelig om, at der er stor forskel på porno og virkeligheden, og at porno er noget, der hurtigt er overstået og så glemt. Jeg vil ikke have, at han bilder mig ind, at han stopper med det, for det ved jeg godt er naivt at tro på. Det er udelukkende mine tanker og min usikkerhed der ødelægger det hele for os. Jeg har behov for at kontrollere hvad han laver, når vi ikke er sammen, for at vide at han ikke ser porno, og det ødelægger mig, men hvis jeg skal tvinge mig selv til at ignorere det, så går jeg fuldstændig i panik med mine tanker.
Jeg VED, at han skal have lov til det, så det behøver jeg ikke at have af vide. Vi har sex, men jeg synes ikke det er ret meget. Jeg tror enten, at han har lyster, han får stillet igennem porno og ikke tør fortælle mig om, eller at han ikke tænder på mig/ikke kan lide at have sex med mig og derfor hellere vil se porno. Han giver mig ingen grund til at tro det, udover at vi kun har sex ca. en gang i ugen, hvilket jeg synes er lidt, og det fortæller jeg ham også. Jeg prøver at spørge ham, om han vil have, jeg gør noget anderledes, for at han bedre skal have lyst til sex, men han siger, at alt er godt, og at han tænder på mig osv. osv. – Tanken om, at han ser porno, er bare blevet alt for meget sammen med min usikkerhed, og jeg ved simpelthen ikke, hvordan jeg skal tackle det.

Mvh.


Svar

Kære dig

Hvor gør det mig ondt at læse om din store usikkerhed, oplevelse af at gå i panik og dine mange urolig tanker.

Jeg vil primært gå ind i disse dele og kun i mindre grad forholde mig til din kærestes forbrug af porno og jeres fælles liv – især da jeg ikke ved, hvor lang tid I har været sammen, hvornår og hvor meget din kæreste ser porno m.v.

Jeg har en meget tydelig oplevelse af, at du har mistet retning i dit liv. Det er meget belastende at have det sådan, for uanset hvor meget du kunne ønske dig at finde vej ud af det svære, opleves det sikkert som om, at du ikke rykker dig. – Jeg tænker, at det er derfor du bruger ordet ”besættelse”. Du oplever måske også, at selvom du tænker mange tanker, kan det være svært at tænke bare én klar tanke og som om, at alting flyder sammen. Måske kan du også have det sådan, at du ikke ved, hvor du vil hen, du ved bare, at du vil ikke være dér, hvor du er nu, og trænger til at se en anden udgave af dig selv.

Jeg lægger især mærke til den store kontrast med det du ved og dine følelser og tanker. Du skriver f.eks. Jeg ved at ”alle” mænd gør det [ser porno], og at det bare er mig, der har et problem. Senere skriver du: Jeg VED at han skal have lov til det [se porno] så det behøver jeg ikke at have af vide. Her vil jeg gerne udfordre dig. Hvor ved du det fra? Hvem siger, at det er sådan?

Alle mænd ser faktisk ikke porno, og selv om de gjorde det, er det ikke det samme som, at du ikke må opleve, at det er forkert. Jeg vil derfor spørge dig, hvordan har du det normalt, når du skal være tro mod dig selv og dine egne værdier, når de går på tværs af andres meninger?

Jeg lægger også mærke til, at du skriver, at du tror, at din kæreste ikke er afhængig af porno. Her vil jeg gerne spørge dig, hvad er det at være afhængig og hvilken forskel gør det for dig, hvis han er det?

Selv om du måske ikke tror det, ser jeg dig som helt normal og med et sundt reaktionsmønster. Din store uro er nemlig din krops måde at sige fra på. Så når din kæreste afviser dig seksuelt, fordi han foretrækker porno, er det helt berettiget, at du er jaloux, også selvom du tror, at det er forkert at have det sådan. Det, du længes efter, får du ikke opfyldt. Sagen er, at som jeg læser dit spørgsmål, får jeg det indtryk, at du samarbejder over evne – at du sælger ud af dig selv for at bevare den gode relation til din kæreste. Så i stedet for at give dig selv lov til at sige til dig selv, jeg oplever det som at blive fravalgt og som utroskab, når min kæreste ser porno og i den kontekst tænder på andre kvinder, og det kan jeg ikke leve med – slår du dig selv i hovedet med, at du er forkert, og at det er dig, der er noget galt med, og at du ikke er spændende nok i sengen.

Som jeg er det, er denne mangel på sammenhæng mellem dit værdisyn [porno er forkert] og virkeligheden [din kæreste bruger det], årsagen til din store uro. Jeg vil derfor opfordre dig meget til at arbejde med at skabe sammenhæng mellem dine værdier og virkeligheden. Når du gør det, vil samtalerne med din kæreste også kunne ændre karakter, så du i langt højere grad vil kunne tale og agere ud fra dit eget ståsted end ud fra, hvad han gør eller ikke gør.

Det er muligt, at din kæreste mener, at porno er noget hurtigt overstået og glemt men sådan er det ikke for dig. Det er også derfor, at du ikke kan slippe kontrollen, og den eneste måde at slippe det på er at stå ved, at du ikke kan leve med hans porno-kiggeri.
Hvordan vil det være, tror du? Det kan jo betyde, at jeres forhold ikke kan holde, hvis du ikke kan rumme hans behov for porno, og han ikke kan møde dit behov for at være hans eneste sexpartner. Omvendt kan du heller ikke fortsætte med at leve i den stresstilstand, som du befinder dig i – det er alt for slidsomt – både for dig og formodentlig også for din kæreste.

Mit vigtigste forslag til dig her og nu vil derfor være, at du opsøger en terapeut se evt. her af flere årsager:

  1. At du får hjælp til at få ro , så du både kan få lidt fred for dig selv og mange tanker – og samtidig kan se det hele lidt mere klart. Samtidig vil jeg også opfordre dig til at gå nogle ture eller komme ud og bevæge dig, så du på den måde kan slippe nogle af tankerne i perioder og få overskud til at omsætte dem i handling.
  2. At du begynder et arbejde med hvor meget vil du stå fast på dig selv, og hvor meget vil du give – ikke bare i forhold til den konkrete situation men også fremadrettet.

Sideløbende med at du arbejder med dig selv, må du tale med din kæreste – måske skal det være sammen med en terapeut for at sikre, at I formår at lytte på hinanden og ikke ender i gamle mønstre og forforståelser.

Til sidst. Flere af de ting, som du skriver, at du ved, er ikke korrekte.
Det er sandt, at mænds seksualitet normalt er mere visuel end kvinders, og at mænd, derfor ser mere porno end kvinder. Men at mange mænd ser porno, gør det hverken rigtigt eller er ensbetydende med, at alle mænd ser det.

Jeg kan se, at du længes efter mere og hyppigere sex med din kæreste, men fire-fem gange/mdr. – i jeres alder er faktisk helt normalt se f.eks. denne denne artikel på TV2.

Jeg håber, at mit svar har været hjælpsomt for dig og kan give dig ro, fred for dine tanker og ny retning.

Mange hilsner