Min kærestes rejseaktivitet

Spørgsmål

Fold ud

Hejsa, jeg har et spørgsmål, som omhandler min kærestes rejseaktivitet. Hun har indenfor det seneste 1,5 år været på 2 lange rejser til hhv. Indien og i skrivende stund til Sri Lanka+Maldiverne.
Jeg har det svært med de lange ture, da vi i forvejen driver et distanceforhold, som i sagens natur betyder, at vi ikke kan ses så ofte, som vi har lyst. Rejserne betyder samtidig, at der lynhurtigt kan gå alt fra 1 til 1,5 måned++ vi ikke kan ses, fordi vi hver især har vores liv i hver sin landsdel.
Det er i øvrigt en altid nærværende udfordring for os at få samværet til at gå op pga. dette.
Hun rejser med sin kusine og børn, og de er gamle rejsefæller fra før den tid, vi blev kærester.

Jeg kan mærke, at det begynder at gå hårdt udover nærværet, når vi ikke ses så længe og har prøvet at appellere til at reducere rejseaktiviteten, uden held.

Er jeg helt skæv på den?

Mvh E


Svar

Kære E

Tak for din henvendelse til brevkassen.

Du fortæller, at din kæreste er meget rejselysten, og at du synes, det går ud over jeres forhold. Jeg kan forstå, at I i forvejen lever et distanceforhold, hvor det er svært at finde tid til at mødes med hinanden. Alt i alt lyder det til, at du savner noget mere tid med din kæreste.

Er jeg helt skæv på den?
Du stiller spørgsmålet: Er jeg helt skæv på den?

Jeg synes ikke, at det fremgår helt præcist, i forhold til hvad, du stiller dette spørgsmål. Dvs. om du stiller spørgsmålet:
Er jeg helt skæv på den, når jeg synes, det går ud over nærværet?
Eller er jeg helt skæv på den, når jeg synes hun skal reducere rejseaktiviteten?
Eller er jeg helt skæv på den, når/hvis jeg bebrejder hende, at hun rejser så meget?
Når vi nu er i gang med at afkode dit spørgsmål, vil jeg også lige knytte en kommentar til begrebet ‘at være helt skæv på den’. Jeg forstår ‘at være skæv på den’ i denne sammenhæng som ‘tager jeg fejl’, ‘er det forkert’ eller ‘er jeg forkert’.

Når jeg skal besvare dit spørgsmål, er det jo vigtigt, at jeg har forstået det rigtigt. Da det som ovenfor nævnt ikke er helt tydeligt for mig, i forhold til hvad du spørger om, vælger jeg derfor at besvare spørgsmålet, ud fra alle de 3 perspektiver jeg har nævnt. Så håber jeg, at der er mindst et af dem, som du kan koble dig på.

Er jeg forkert, når jeg synes, det går ud over nærværet?
Nej, det mener jeg bestemt ikke, at du er. Du savner hende, og det du føler omkring det, skal du helt vedkende dig. Hvis du synes, at det går ud over jeres nærvær, så er det sådan, du har det.

Er det forkert, når jeg synes, at hun skal reducere sin rejseaktivitet?
Nej, det synes jeg ikke, det er. Du oplever, at hun rejser meget. Du savner hende. Du synes det ville være godt for jeres forhold, hvis hun ikke rejste så meget, og I kunne se hinanden noget mere. Det lyder rigtig fornuftigt. Derfor er det helt ok, for mig at se, at du ville ønske, hun ikke rejste så meget.

Er det forkert af mig, når/hvis jeg bebrejder hende, at hun rejser så meget?
Ja, det synes jeg.
Med de to første besvarelser, jeg har givet dig, har jeg villet sige til dig, at du kan mene og synes alt hvad du vil, om alt i hele verden, uden det på nogen måde bliver forkert. Dvs. så længe det blot er tanker og følelser, du går med.
Mange meninger kan man faktisk også tillade sig at ytre sig om, uden at det bliver forkert, hvis man gør det på en respektfuld måde. Det synes jeg også gælder for de to meninger, som jeg har nævnt ovenfor.

Med andre ord: Der er ikke noget forkert i, at du savner din kæreste, at du synes hendes fravær går ud over jeres forhold, og at det er dit ønske, at hun rejste noget mindre. Jeg synes heller ikke, at der ville være noget forkert i at fortælle hende det. Det handler jo alt sammen kun om dig, og hvad du føler.

Respekter hinanden
Jeg synes, der kan opstå et problem, hvis dit savn af din kæreste bliver til en kritik af hende.
Det fremgår ikke, at du og din kæreste har givet hinanden løfter om noget i forhold til, hvor meget I skal ses. Hvis I ikke har det, har du heller ikke krav på noget. Jeg forestiller mig, at din kæreste rejser som hun gør, fordi hun har lyst til det. Det kan se ud som om, at hun ikke har så meget brug for at være sammen med dig, som du har for at være sammen med hende.
Så hvis din kæreste havde spurgt: ‘Er jeg helt skæv på den, når jeg har lyst til at rejse meget med min kusine?’, ville mit svar have været: Nej, det er du ikke, hvis det er det, du har lyst til.

Konsekvensen af alt dette er, at så længe I ikke har givet hinanden løfter om noget, så kan I jo begge gøre lige det, I har lyst til. Hvad den anden gør, er ikke forkert, og I har ikke noget, I kan bebrejde hinanden.

Afstem forventninger til hinanden
Når man er kærester, er noget af det, de fleste bruger tid på, at finde ud af, hvad man gerne vil sammen. Herunder, hvor meget tid man gerne vil bruge sammen. Hvis man slår op i et forhold, kan en hyppig årsag være, at man finder ud af, at man faktisk ikke vil det samme med forholdet. Man var ikke enige om, hvor meget tid man skulle bruge på hinanden, hvad man gerne vil være sammen om, eller hvad man absolut ikke vil være sammen om. Der er ikke noget forkert i at have denne uenighed. Men det kan forhindre et godt parforhold.

Hvis man vil have et parforhold til at være velfungerende, er det derfor vigtigt, at man er tydelig overfor hinanden i forhold til, hvilke forventninger man har. Det tjener følgende formål:

  • At man kan være med til at indfri den andens forventninger, hvis man har lyst til det
  • At man kan sige fra, hvis man ikke har lyst til det

Hvis man derimod ikke kender hinandens forventninger og ikke taler om dem, kommer man til at skuffe og såre hinanden, fordi man enten er uopmærksom eller bare ikke kan gætte, hvad den anden savner og har brug for.

Hvis jeg har forstået jeres situation rigtigt, så tror jeg tiden er inde til, at I skal have en alvorlig snak med hinanden om, hvad I begge forventer jer af jeres forhold. Ingen forventninger er forkerte, men hvis de går i hver sin retning, kan det blive rigtig svært at bygge et forhold på dem.
Noget tyder på, at I lige nu har forskellige forventninger, som I ikke har fået afstemt. Det er ikke forkert af din kæreste, at hun måske har lyst til at rejse rigtig meget. Det er ikke forkert af dig, hvis du synes det er rigtig svært at undvære hende i lange perioder. Men der er et problem, hvis I ikke kan finde et fælles kompromis i det, som I begge kan have det godt med. Så skal det måske bare ikke være jer to. Det synes jeg, I skulle prøve at finde ud af.

Det vil ikke være holdbart, hvis din kæreste har rigtig meget lyst til at rejse, men føler sig bundet til at blive hjemme, fordi du siger det. Modsat vil det ikke være holdbart, hvis du accepterer at hun er væk, når du i virkeligheden ikke synes, det fungerer for dig. Så tænker jeg, at det vil være bedst, at I uden bebrejdelser mod hinanden blot konstaterer, at I ikke er et godt match.

Jeg mener det vil være godt for jer, at få det afklaret. Hvis I ikke afklarer det, vil I begge være i en situation, hvor I føler jer bundet til hinanden, men hvor I faktisk ikke får det, som I egentlig længes efter. Det synes jeg er ulykkeligt og uholdbart.

Jeg håber derfor for jer, at I må kunne tage en snak om disse ting på en måde, hvor det ikke bliver til gensidige bebrejdelser, men blot at i folder ud, hvad I hver især drømmer om. På den måde kan I få afdækket, om I vil det samme, eller I faktisk går i hver sin retning.

De bedste hilsner fra