Min kærestes exkone

Spørgsmål

Fold ud

 

Min kæreste og jeg har været sammen i næsten et år. Vi har kendt hinanden, da vi var unge, men har ikke haft kontakt i 23 år. Han har været gift og har to børn på 21 og 25 år. Han blev skilt for fem år siden. Vi bor langt fra hinanden. Når vi ses ,er det helt fantastisk, og han er en rigtig dejlig kæreste. Det er, når vi er i hver vores ende af landet, det bliver sværere. Hans datter på 21 år bor hjemme og skal til undersøgelse på sygehuset. Han siger lige indskudt i telefonen, at hans ekskone kommer op i den forbindelse og bor i fire dage. Jeg er ikke bekymret ift. kærestefølelser. Men jeg synes, det er meget svært at blive lukket ind i det, de stadig kalder en familie. Det har de i min optik ikke længere, i og med de har valgt at blive skilt. Ekskonen bor sammen med en anden, og han selv har fundet mig. Er jeg helt ved siden af, når jeg synes, det er for meget, hun kommer og bor, og de samtidig inviterer sønnen hjem, så de alle fire kan være sammen? Og at jeg gerne ville have, han havde talt med mig om det inden? Også selv om jeg ville have sagt ja, men bare det at han tænker mig ind.

 


Svar

 

Kære du,

Tak at du skriver ind og deler dine spørgsmål og tanker med os. Det er et stærkt og vigtigt skridt i den rigtige retning. Jeg håber, at mine tanker og overvejelser kan lede dig endnu et skridt på den vej, som er den rigtige for både din kæreste og dig, selvom jeg selvfølgelig ikke kan give dig et endegyldigt svar på dine spørgsmål.

Skab overblik

Det første, jeg tænker, når jeg læser det, du skriver, er, at jeg vil råde dig til at skabe overblik over dine tanker. Du skriver, at du synes, det er for meget, at din kærestes ekskone kommer og bor samtidigt med deres to børn. Du spørger, om du er helt ved siden af, når du har det sådan, og til dét vil jeg lade dig vide, at jeg ikke synes, du er ved siden af dig selv, fordi du har det sådan. Det er helt forståeligt og naturligt, at du oplever det svært og frustrerende, at din ekskone bruger tid med din eksmand sammen med deres børn. Men jeg vil råde dig til at forsøge at forstå og skabe overblik over helt præcist og konkret, hvad det er, der gør, at du synes, det er svært.

Du skriver, at du ikke er bekymret ift. kærestefølelser, så hvad tror du i stedet gør sig gældende? Hvad tror du, der gør, at du synes, det er for meget, at de alle fire bor sammen?

  • Er det, fordi du har svært ved at finde din rolle i familien, når de fire er sammen?
  • Er det, fordi du kan opleve dig udenfor?
  • Eller er det i virkeligheden mest bare dét, at han, som du selv skriver, ikke deler det med dig, så du er med i beslutningen?
  • Eller er det noget helt fjerde?

Du kan eventuelt sætte dig ned et sted, hvor du er alene, tage et stykke papir og en blyant og skrive nogle af de punkter ned, som gør, at du kan opleve det svært. Og hvorfor skal du skabe overblik? Det synes jeg, du skal både for din egen skyld og for din kærestes skyld, for min erfaring er, at det oftest er lettest at løse en uoverensstemmelse, når begge parter bliver bevidst om, hvad der helt konkret er problemets kerne. Du kan måske også få overblik ved at reflektere over ovenstående spørgsmål sammen med en person, du er fortrolig med.

Tag en snak

Når du så, hvis du har fulgt mit første råd, har fået skabt overblik og fundet ud af lidt mere konkret, hvad der går dig på, vil jeg råde dig til at tage en konstruktiv snak med din kæreste. Jeg vil råde jer til at tage snakken i en hyggelig setting, måske over en god middag, et glas vin eller en kop kaffe, hvor I begge har god tid. Fortæl ham inden tiden, at du har noget, du gerne vil snakke med ham om, så han ved, hvad der er dagsordenen. Det kan sagtens være, at I tidligere har snakket om det, men jeg vil alligevel råde dig til at tage endnu en snak med ham, fordi det fortsat fylder i dig.

Prøv at tage en snak hvor du, uden at din kæreste afbryder, lægger ud med at fortælle ham om de ting, som du oplever kan være svære. Forsøg at tage udgangspunkt i dig selv og i det, som du synes er svært uden at sige en masse om ham. Og forsøg at være så konkret, som du kan, så din kæreste har gode forudsætninger for at forstå, hvad du mener. Når du så har fået fortalt dine tanker, er det en god idé at lade din kæreste fortælle om de tanker og oplevelser, han har, mens du blot lytter uden at tale eller afbryde. Forsøg at forstå, hvad han tænker om situationen. Du kan læse mere om den måde at kommunikere på her.

Hvad skal løsningen være?

Når du har skabt overblik, og I har fået jer en forhåbentlig god snak om det, som fylder dig, er mit tredje og sidste råd, at I skal finde ud af, hvad løsningen på jeres udfordringer kan være. Måske er løsningen, at din kæreste deler dét, at ekskonen skal bo hos ham, i en rum tid før, så du kan være med i processen og beslutningerne? Måske er løsningen en helt anden. Det vigtigste er, at I sammen finder frem til en løsning og et kompromis, som gør både dig og din kæreste glad og godt tilpas. Hvor begge jeres behov og perspektiver bliver hørt. Hvis ikke du oplever, at hverken jeres snak eller jeres løsning giver mening for dig, er det en god idé at opsøge hjælp. At søge hjælp hos en tredje, som kan tale med jer om, hvad det næste skridt skal være. Det kan være en god ven, et familiemedlem, Agapes gratis parrådgivningstelefon eller en professionel fagperson, som kan hjælpe jer med nye perspektiver og løsninger.

Jeg håber, at I finder frem til den løsning, som er den rette for jer.

De bedste hilsener