Meget forskellige sexdrives

Spørgsmål

Fold ud

 

Hej 🙂

Jeg skriver, fordi min kæreste og jeg kun har sex en gang i måneden. Vi har været sammen i ca. 4 år og har et barn på nogle år sammen.

De sidste par år har min kæreste ikke rigtigt haft lyst til sex. Han siger, han er udkørt og træt. Jeg har prøvet alt; snakke om det, lægge op til sex, ikke lægge op til sex. Snakke mere.

Der sker ingenting. Jeg fortæller jævnligt, at jeg har lyst til ham, men jeg får ikke rigtigt et svar. Han siger, han elsker mig og stadig tænder på mig, men at han ikke har lyst så tit, og når han har, er det tit på tidspunkter, hvor vi ikke kan have sex.. Jeg kan nærmest ikke holde det ud mere, da jeg har lyst hver dag, og det ikke er nok at onanere..

Hvad kan jeg gøre?

 


Svar

Kære du.

Hvor er det godt, du skriver og rækker ud efter hjælp, når du næsten ikke synes, du kan holde tingene ud længere. Jeg kan godt forstå, at du bliver frustreret over at håbe på intimitet og sex med din kæreste, når du igen og igen blive mødt af en oplevelse af, at der ikke er den samme lyst til nærhed og seksualitet hos din mand. Det er ikke nemt og kan opleves som en afvisning, der kan få én til at føle, at man ikke er attraktiv for sin kæreste.

Du skriver, at I har været sammen i ca. 4 år, men at det kun er inden for de sidste par år, at det har være på den måde, som du beskriver. Det får mig til at tænke, at noget må have ændret sig – enten mellem jer eller i jer. Kan der mon være sket noget afgørende i jeres liv for omkring et par år siden? Har der mon været optræk til, at det skulle gå i den retningen, fx efter I fik jeres barn? Prøv også at tænke bredt, for der kan måske være sket noget, som ikke umiddelbart har det mindste med seksualitet at gøre, der alligevel indirekte har påvirket jeres forhold på en sådan måde, at intimiteten imellem jer er blevet ramt.

Hvordan er jeres forhold uden om intimiteten? Er det som før, eller er der sket noget mellem jer i fx kommunikationsformen, arbejdsfordelingen, tiden I har med hinanden, fortroligheden eller noget helt femte?

Du kan også være opmærksom på, om der er sket noget for den ene af jer – måske særligt din mand, hvis det primært er hans seksualitet, der har ændret sig. Kan det tænkes, at din mand er mere presset end tidligere, eller kan det tænkes, at han er mere trist end tidligere, for så kan dette måske være årsagen til det mindskede behov, da lysten til sex og intimitet også kan blive påvirket af fx stress og depression.

Du spørger, hvad du kan gøre, og jeg tænker, at et sted at starte er at være omsorgsfuldt nysgerrig. Din mand har sikkert opdaget, at du håber på mere intimitet, end han magter. Derfor kan han nemt føle, at han ikke kan levere det, du ønsker af ham. Det er en sårbar position, så det er vigtigt, hvis I skal have en god snak om jeres sexliv, at du træder nænsomt. Men prøv at spørge til, hvordan han har det, hvad han tænker om jeres sexliv, om han oplever sig overbebyrdet i livet generelt, og om hvordan han i det hele taget trives. Måske kan der være nogle årsager til hans manglende lyst gemt her. Hvis det er tilfældet, skal der tages hånd om de problemer, før I kan forvente, at sexlysten vender tilbage.

Hvis alle spor ender blindt, og I ikke selv kan finde ud af, hvad den formindskede sexlyst kommer af, kan I overveje at søge hjælp et sted, hvor en anden kan hjælpe jer med at se på, hvorfor I er havnet der, hvor I er. Det, der for mig at se er vigtigt, er, at I får snakket godt med hinanden om jeres indbyrdes forhold og derunder også jeres sexliv. Ikke kun for at I kan få mere gang i jeres intime liv, men også for at I får en indbyrdes forståelse og omsorg for hinanden. Derved vil det være nemmere at finde veje til, hvordan begge jeres seksuelle behov kan mødes – måske gennem både kompromiser og opfindsomhed.

Du ønskes alt godt i din vej tilbage til din mand og til den intimitet, du savner.

De bedste hilsner fra

Louise