Mangler tilfredsstillelse ved sex

Spørgsmål

Fold ud

Hej

Min kæreste og jeg blev forældre for 6 måneder siden og er så småt ved at få gang i sexlivet igen. Generelt har vi det rigtig godt sammen, taler godt sammen, har god forståelse og respekt for hinanden, og jeg elsker ham og vores liv.

Når vi har sex, starter det hele med god stemning. Jeg kan tydeligt mærke, han gerne vil have mig, og vi begynder ret hurtigt med selve samlejet, fordi vi begge er ivrige. Men ret hurtigt får han udløsning, og bagefter er han træt og hans lyst er forsvundet. Jeg vil også gerne tilfredsstilles, men skal ofte spørge ham om det, hvor jeg kan mærke, at han ikke rigtig har gejsten til at gøre det.

Det gør mig frustreret, ked af det og vred. Ofte er jeg trist i flere dage efter og føler mig utiltrækkende – jeg ligger jo bare der, sitrende og ivrig. Det skal lige nævnes, at jeg ikke kan få orgasme udelukkende ved samleje, men har brug for at blive rørt ved klitoris, enten før, under eller efter samleje. Dette er min kæreste klar over. Indimellem gør jeg det selv under samlejet, men jeg er også fanget af stemningen og lader mig bare rive med i “det vi nu gør og har gang i sammen”, så jeg ikke når at gøre det færdigt.

Jeg har forsøgt at italesætte mine følelser, men føler mig ikke imødekommet eller forstået. Han bliver stille og virker ligeglad, hvilket gør mig mere frustreret og vred. Så går han i forsvarsposition og siger, at han mister lysten til at have sex med mig, fordi han ved, at jeg vil brokke mig bagefter. Jeg har spurgt ham om, hvis jeg ikke bad ham om at tilfredsstille mig, ville han så gøre det automatisk, når han ved, jeg ikke er kommet? Det ville han højst sandsynligt ikke. Og jeg må indrømme, at jeg ikke synes, det er rart at skulle bede om at blive tilfredsstillet, og mærke at han ikke har lyst til at gøre det. Dermed må jeg også sige, at jeg synes, det ville være lidt et “turn-off” at skulle stoppe ham i vores forspil/samleje ved at sige: “Hey, du skal liige ordne mig først” (inden han kommer – og dermed mister lysten).

Jeg ved ikke, hvordan jeg skal tackle det, og hvordan jeg skal ændre situationen, uden at vi bliver uvenner og misforstår hinanden. Jeg aner ikke, hvordan jeg skal forklare mig på en god måde, uden han føler sig kritiseret, og håber på, I kan hjælpe med dette?


Svar

Tak for din henvendelse.

Jeg forstår godt din frustration over, at du ofte ikke får orgasme, når du har sex med din mand og over, at du oplever, I har svært ved at tale om jeres sexliv på en konstruktiv måde. Samtidig er der ting i det, du skriver, som efter min vurdering giver jer gode muligheder for sammen at løse jeres problemer.

I har det godt sammen
Du skriver, at din oplevelse er, at I generelt har det rigtig godt sammen, og at du elsker din mand og det liv, I lever sammen. I taler godt med hinanden og har god forståelse og respekt for hinanden. Disse ting er et rigtig godt grundlag for, at I også kan få et velfungerende sexliv, som er tilfredsstillende for jer begge.

I har en fælles udfordring
Jeg tænker, at det er vigtigt, at I begge to ser det problem, som du beskriver, som jeres fælles udfordring, som I derfor også kun kan finde løsninger på sammen. Den frustration, som du beskriver, er ikke kun dit problem, men et fælles problem. Derfor er det afgørende, at I er sammen om at finde løsninger.

Længere forspil
Ud fra din beskrivelse er mit forslag, at I bruger mere tid på forspillet, og at din mand her er opmærksom på, at du har brug for at blive rørt ved klitoris. Når du så er et godt stykke ”på vej” kan I gå i gang med selve samlejet. På den måde øger I muligheden for, at I får orgasme cirka samtidig. Øvelse og erfaring vil gøre jer bedre til at gå i gang med selve samlejet på det ”rigtige” tidspunkt.

Det er i øvrigt meget naturligt, at han bliver helt afslappet og ikke har lyst til mere, når han først har fået udløsning. Men det er naturligvis en mulighed, at han alligevel gør de ting for dig, som du har lyst til, simpelthen fordi han gerne vil give dig det, du gerne vil have fra ham og på den måde gøre, hvad han kan, for at du får orgasme. Hvis I begge to ved, at det er dét, I har gang i, så mener jeg ikke det er at ”fake”. Tværtimod kan det ses som hans lyst og vilje til at give dig det, du gerne vil have – også selv om han i situationen for sin egen del har lyst til at slappe af efter sin udløsning. Det bliver hans ”gave” til dig ikke mindre af!

Eller måske skal I kun have længere forspil hver anden gang i har sex – eller en gang imellem. Formålet med sex er begges nydelse og tilfredsstillelse, men måske kan det være en hjælp for jer, at I skiftes til at ”bestemme”, hvordan fremgangsmåden skal være. At du undervejs fortæller eller viser din mand, hvad du gerne vil have, han gør for dig eller I gør sammen. Næste gang I har sex, kan fokus så være på, hvad din mand har lyst til, at du gør for ham eller I gør sammen.

Det kan måske lyde lidt akavet, men ideen er, at fokus fra gang til gang kan skifte mellem, at I sikrer (så godt I kan) at du får orgasme og at han får orgasme. Det optimale er selvfølgelig, at I begge får orgasme – og at I får det cirka samtidig.

Måske kan I prøve at have sex på faste tidspunkter flere dage i træk. For nogle mænd har det den virkning, at det forlænger tiden, der går, før de får udløsning.

Tal sammen
Du skriver, at I generelt taler godt med hinanden, og at I har god forståelse og respekt for hinanden. Derfor er der også gode muligheder for, at I kan have en konstruktiv samtale om jeres sexliv, så det vil jeg derfor opfordre jer til. Tal sammen på et tidspunkt, hvor rammerne for en samtale er gode. Det vil sige, at sikrer jer, at I ikke bliver forstyrret, at I er veloplagte og at I har god tid. Det skal ikke være lige før I har planlagt at ville have sex sammen. Gør jer umage med at lytte til hinanden og med at forsøge at forstå hinanden. Forsøg at undgå at kritisere eller anklage hinanden, for det fører oftest til at I begge går i forsvarsposition og måske forsøger at angribe tilbage, og det er ikke konstruktivt.

Fortæl din mand, hvad du har lyst til, at han skal gøre for dig under forspillet. Fortæl ham om, hvordan du har det, når du ikke opnår orgasme, når I har samleje. Opfordre din mand til at fortælle om, hvordan han gerne vil have sex med dig, og hvad han tænker om forspillet. Og opfordre din mand til at fortælle dig om, hvordan han har det med, at du ofte ikke får orgasme, når I har samleje.

Du skriver, at din mand har det med at blive stille, virke ligeglad og gå i forsvarsposition, når du har forsøgt at italesætte, hvad det gør ved dig, når du ikke får orgasme, når I har sex. Måske skyldes hans reaktion, at han gerne vil se på sig selv som en mand, der kan tilfredsstille sin kvinde og give hende orgasme hver gang, I har samleje, og at han oplever det som et nederlag, når det ikke er tilfældet. Måske irriterer det ham, at han får udløsning forholdsvis hurtig, samtidig med at du har brug for mere tid og mere berøring, før du får orgasme.

Jeg ved det ikke, men jeg tænker, at der må være en grund til, at han reagerer, som han gør, når I ellers taler sammen om jeres udfordringer med at få jeres sexliv til at fungere bedre, og når I generelt er gode til at tale sammen om alle andre ting.

Men det kan han fortælle dig meget mere om.

Jeg vil opfordre dig til, at du viser din mand mit svar, eller at du fortæller ham om noget af det, jeg har skrevet. Måske kan det give anledning til, at I får en samtale. Tal om det, I synes, I kan bruge til noget. Alt det andet kan I bare kassere.

Som jeg begyndte med at skrive, så er det afgørende, at I ser jeres udfordringer vedrørende jeres sexliv som jeres fælles problem, som I derfor også kun kan løse sammen. Der er netop ikke tale om, at det er ham, der skal hjælpe dig med at løse nogle udfordringer, som kun er dine.

Og som jeg også skrev, så mener jeg ud fra det, du skriver, at I har ”gode kort på hånden” til at finde løsninger på jeres fælles udfordringer vedrørende jeres sexliv.

God arbejdslyst!