Må ikke deltage i begravelse

Spørgsmål

Fold ud

Kære jer

Min eksmand og jeg har et godt samarbejde og fint forhold. Opfatter generelt hinanden som fornuftige mennesker, der gir sig for det bedste argument. Dog føler jeg min eks i visse tilfælde er sig selv og sine nye kærestes behov lige lovlig nærmest. Seneste eksempel er, at hans mors mand pludselig dør i en tragisk ulykke. Eneste person, der ikke er underrettet, er mig, der får beskeden et par dage senere fra en lærer på skolen, der ringer for at realitetstjekke vores ene datters vilde historie. Jeg har kendt pigernes ‘pap’farfar i næsten 15 år og holdt af ham. Men nu er jeg så blevet bedt om at holde mig væk fra begravelsen. Kan ikke få er klart svar på hvorfor andet end noget med “mange hensyn der skal tages” og “dagen skal bare gå glat”… Er både skuffet, ked af det og dybt chokeret. Der har ALDRIG været drama imellem os, så jeg ved ikke, hvad det betyder…
Og er i tvivl om jeg kan tillade mig at være vred og skuffet over det?


Svar

Kære brevskriver

Tak for din henvendelse til os. Jeg forstår din frustration over situationen og dit ønske om at deltage i begravelsen, og jeg fornemmer også en følelse af at føle sig tilsidesat i familien samt en forvirring over, hvad dette her mon betyder.

Jeg vælger at svare på dit sidste spørgsmål først: Kan du tillade dig at føle dig vred og skuffet over det? Ja, det kan du. Det er dine følelser og din reaktion på situationen, og det skal der være plads til. Det er dog ikke det samme som at sige, at dine følelser nødvendigvis skal ændre på deres beslutning om begravelsen, men du har ret til at føle, som du gør, og at give udtryk for det på en moden måde.

Når det så er sagt, så er det min erfaring, at vi i sådanne ”konflikter” kan komme til at se situationen lidt for meget fra vores eget perspektiv, vores egne behov. Jeg forstår, at du har et behov for at deltage i din eks-svigerfars begravelse – det er et helt legitimt behov. Men i denne her situation vil jeg rigtig gerne pege på børnenes behov. Det er ofte børnene der kommer i klemme midt i forældres skilsmissekonflikter. Jeg vil opfordre dig og din eksmand til at tage en snak om, hvad børnenes behov er denne dag, taget i betragtning at der er tale om et tragisk dødsfald, som sandsynligvis vil påvirke dem følelsesmæssigt. De vil have brug for tryghed før, under og efter begravelsen; nogle at tale med om deres sorg, savn og spørgsmål om liv og død. Her tænker jeg, at børnene måske vil undre sig over, at deres mor ikke skal med til begravelse, og at de kan have brug for begge deres forældres tilstedeværelse sådan en dag. Det samme gælder ift. den manglende informering om dødsfaldet til dig. Set ud fra børnenes behov, er det vigtigt, at du er informeret om sådanne store og overvældende begivenheder, da de naturligt vil få brug for at tale om det, både når de er hos dig og hos din eksmand. Det er vigtigt at afklare sådanne spørgsmål, da I sandsynligvis vil komme til at stå i lignende situationer fremover.

Du giver udtryk for, at du ikke forstår deres beslutning, og hvad det egentlig betyder. Det er svært for mig at svare på, da jeg ikke kender jeres indbyrdes relationer til hinanden. Der dukker spørgsmål op hos mig, som hvordan din relation til hans nuværende kæreste er? Jeg tænker, at det kan have en betydning for, hvordan beslutningen om begravelsen er blevet taget, samt at du ikke blev informeret om dødsfaldet. Når jeg hører din eksmands svar: ”dagen skal bare gå glat”, lyder det for mig som om, han er bange for, at der kan opstå en konflikt, hvis både du og hans kæreste deltager i begravelsen. Såfremt der tidligere har været en form for konflikt, kan det skabe anledning til en bekymring hos ham. Du skriver selv, at der aldrig har været drama mellem jer, og det kan derfor også skyldes, at hans kæreste kan have svært ved at finde sin rolle som pap-mor, og at hun har nogle frustrationer, som du måske ikke kender til. Det kan også være en helt tredje årsag til din eksmands måde at forklare sig på.

Uanset hvad årsagen er, lyder det for mig som om, at du bør have en bedre forklaring på deres beslutning om ikke at invitere dig. Jeg vil foreslå, at du fortæller din eksmand, hvordan du har det med deres beslutning, og at du har et oprigtigt ønske om at deltage i begravelsen, fordi du har kendt og holdt af afdøde. Tag udgangspunkt i dine egne følelser – at det gør dig skuffet og ked af det – og forsøg ikke at bebrejde ham på forhånd. Fortæl ham, at du har brug for at få et ærligt svar på, hvorfor du ikke må komme, og giv ham mulighed for at forklare sig. Hold her fast i den gode relation I fortsat har til hinanden, og læg op til en samtale med respekt for hinanden.

Så for at opsummere:

  • Ja, det er helt okay, at du føler dig skuffet og såret over situationen.
  • Børnenes behov må være i centrum. Tal med din eksmand om dette, både i forhold til denne situation og fremtidige lignende situationer.
  • Fortæl din eksmand hvad det gør ved dig, at blive udelukket fra begravelsen uden yderligere forklaring, og giv ham mulighed for at sætte flere ord på beslutningen.

Jeg håber svaret kan være dig til hjælp, og jeg sender varme tanker til dig og din familie.

De bedste hilsner