Krise – min kæreste vil forlade mig efter 10 år

Spørgsmål

Fold ud

Kære brevkasse

Min kæreste og jeg har kendt hinanden i knap 10 år og boet i hus sammen i knap 6 år.

I starten havde vi mange fælles interesser: koncerter, ferier, gå i byen, spise ude og en masse aktiviteter udendørs, men i de seneste år, har han fuldstændigt ændret livsstil: er blevet veganer, sover på gulvet, vil kun lave fritidsinteresser udendørs, ikke holde jul og vil helst på ferier med andre veganere (og gerne uden mig). Skal dog lige nævnes, at vi også før nogle gange tog på ferier hver for sig.

Samtidig vil han i stigende grad ikke acceptere, at jeg fastholder min vante levevis. Dette gør det også svært for mig f.eks. at invitere gæster, som han heller ikke længere er interesseret i. Dette er blot et af problemerne.

Jeg har desværre gennem årene udviklet et misbrug, som jeg netop er kommet hjem fra behandling for. Misbruget har selvfølgelig været hårdt for min kæreste, men han har støttet mig, så godt han kunne, og vi har hele tiden kunne holde fast i megen intimitet og kærlighed i hverdagen. Har også haft det rigtig sjovt og dejligt sammen, når jeg var frisk. Behandlingen jeg var i, har han bakket op om og været med til at betale.

Aftalen var, at så lidt som muligt skulle ændres, når jeg kom hjem (for at min behandling skulle virke). Jeg skulle fastholde mine vaner og gøre, hvad der var godt for mig. Dog ville han smutte, hvis jeg faldt i igen. Skal lige nævnes, at jeg selv valgte behandlingen. Jeg faldt så desværre alligevel i, men var ærlig overfor ham.

Han har nu gjort alvor af sin trussel. Dette førte til stor sorg for mig (og stort chok), hvilket desværre medførte, at jeg tog en tur mere for at dulme sorgen.

Det mærkelige er, at han ikke har gjort noget for at fraflytte vores hus. Han siger, at han vil give mig tid til at finde mig selv, inden vi gør noget. Det gør bare så ondt at bo sammen (som venner). Han vil dog godt stadig lave ting sammen med mig (altså som venner). Har netop bedt ham endnu engang om at tilgive mig (jeg vil meget gerne være sammen med ham og er sikker på at mit misbrug kan ophøre permanent, specielt hvis jeg bliver glad igen), men nu handler hans ønske om brud ikke længere kun om, om jeg holder mig ”på måtten”, men også om vores forskellige livsstile (jeg skal nu også holde op med at ryge, blive veganer og ændre livsstil).

Jeg går nu bare sådan og afventer, er handlingslammet og ved ikke, hvordan jeg skal takle situationen. Er der håb for, at han blot venter på, om jeg kan holde op? Eller skal jeg tage hans udmelding seriøst?


Svar

Kære du

Tak for dit brev. Jeg kan godt forstå, at det er svært for dig at vide, hvordan du skal tackle denne situation, og at du oplever en kriselignede reaktion med en følelse af handlingslammelse.

Du har været igennem meget, først og fremmest bider jeg mærke i, at du har vovet at se dit misbrug i øjnene, tage kampen op med det og vundet en delvis sejr over det – en sejr som skal have stadig større udtryk i din hverdag. Tillykke med den foreløbige status på dit misbrug – det er et stort, sejt og langvarigt arbejde at vinde over et misbrug og sejren består i mange små og store delsejre – hvor de største sejre opnås, når det lykkes én at rejse sig igen efter at være faldet i. Og det er lykkes for dig – så rigtig stort tillykke med det.

Og mens det har stået på, har du samtidig oplevet, at dit parforhold har ændret sig i en grad, så du nu ikke længere ved, om du er købt eller solgt, og så du har svært ved at genkende den partner, du oprindelig dannede forholdet med. Det slår mig, at I begge har haft jeres liv oppe til en grundig revision, og begge har gjort op med tidligere livsstile – men hvor du har måtte gøre det af nød – så vidt jeg kan forstå på dit brev(?) – har din partner gjort det mere af lyst, fordi han er blevet tiltalt af en anden livsstil. Og hvor det har været vigtigt for dig (og for ham) at han var og er en vigtig og aktiv del af at bakke op omkring din livsstilsændring, så står du udenfor hans livsstilsændring.

Som jeg forstår på dit brev er grunden til, at du ikke på samme måde bakker op om hans livsstilsændring 3-delt: 1. Dels har du ikke haft interessen / lysten / nysgerrigheden overfor hans nye måde at leve sit liv på. 2. Dels har du følt dig valgt fra i forhold til, når han fx har givet udtryk for at ville på ferie alene og 3. Dels har du i forbindelse med din egen livsstilsændring været opfordret til ikke også at gå ind i andre ændringer i forbindelse med din behandling.

Værd at kæmpe for
Jeg forstår på dit brev, at du har oplevet jeres parforhold som godt og givende, og jeg tænker, at din partner har samme oplevelse, for det ser ikke ud til at han har lyst til at kappe alle bånd og begive sig ud i noget nyt. Jeg tror, du skal opfatte hans tøven som, at han er enig i, at det I grundlæggende har sammen er så godt, at det er værd at kæmpe for – og det har både du og han vist sig indstillet på – i og med, at I sammen har taget kampen op i mod dit misbrug.

Jeg tænker, at din partner også har givet udtryk for, hvad han oplever som nøglen til at kunne finde sammen igen i en fælles fremtid, i og med, at han har bedt dig om at åbne op for at kunne deltage mere aktivt i hans livsstilsændring, sådan som han også har deltaget i din livsstilsændring.

Jeg tror, at hvis du har et ønske om at have en fælles fremtid med din partner, så må du overveje, om du kan finde en nysgerrighed over for hans nye livsstil. Spørg ham, hvad det handler om for ham? Få ham til at fortælle dig om, hvorfor han synes det er godt / vigtigt / rigtigt at være veganer? Tal med ham om hvorvidt du evt. (hvis du kan finde nysgerrighed / lyst til / el evt kærlighed nok til ham til at) deltage lidt i at spise hans mad, sove sammen med ham på gulvet en gang i mellem, tage med ud på nogle af hans fritidsaktiviteter. Tal med ham om, hvorvidt han evt. vil kunne gå med til at i mødes lidt på midten, så han også tager med dig til noget du kunne ønske at have ham med til? Tal med ham om, hvorvidt I vil kunne have gæster med tilbud om både noget vegansk og noget lidt mere almindeligt mad?

Undersøg mulighederne
Hvis du begynder at spise mere vegansk en gang i mellem skal du dog være meget opmærksom på, at som tidligere misbruger kan din krop have et ekstra behov for fx proteiner, som det kan være vanskeligt at få dækket gennem vegansk mad, så tal med din læge eller en diætist om, hvordan du er bedst muligt dækket ind. Sandsynligvis vil din behandling i forhold til dit misbrug også advare imod at du stopper med at ryge, før du er mere stabiliseret i forhold til dit misbrug. Så hvis du vil være indstillet på at være nysgerrigt deltagende i noget af din partners nye livsstil, så er det vigtigt at I sammen får talt om / med det behandlingstilbud du har i forhold til dit misbrug om hvordan du kan gør det, så din nysgerrighed overfor din partners livsstil ikke går ud over din misbrugsbehandling.

Hvis du vælger at holde fast i, at den livsstilsændring, som din partner har foretaget ikke siger dig noget, og du ikke ønsker at deltage i den på nogen måde, vil jeg opfordrer dig til at melde det klart ud til din partner, så han ved, at han ikke skal håbe på, at du bliver mere deltagende i hans livsstilsændring. Og så vil jeg opfordrer dig til, at I tager en grundig samtale om, hvad det har af indflydelse på jeres mulighed for at have en fælles fremtid. For du har ret – det er opslidende og handlingslammende i længden at ikke vide, om man er købt eller solgt både for ham og for dig.

Jeg vil ønske dig alt muligt godt i din kamp for dit liv og dit parforhold.

Mange hilsner