Konflikter

Spørgsmål

Fold ud

Kære brevkasse

Vi er et par på 21 og 22 år, som har været sammen i lidt over 2,5 år. Som partnere i et længerevarende forhold, ved vi alt om hvordan der både kan være op- og nedture.

Problemet er, at han har forsøgt at ændre rigtig meget på mig, og han er godt selv klar over det. Han synes hverken det er rimeligt over for mig, at han prøver at ændre mig til noget jeg ikke er af natur, eller over for ham selv, at han skal leve med at føle at han mangler nogle ting hos mig. Vi ved også begge to hvor hårdt det tager på mig, at få af vide hvor utilstrækkelig jeg er. Vi er også begge enige om at det er bedre at tale om det, end at brænde inde med det. Heldigvis er vi gode til det, og kæmper begge to for ikke at få forholdet til at briste.

En af de større konflikter opstår, når han eksempelvis konfronterer mig med, at noget ikke er som det skal være. Jeg tager det typisk meget personligt og kommer med et ugennemtænkt modsvar pr. refleks. Det ender tit i diskussion og oftest desværre i skænderi.

Når skænderiet endelig falder til et niveau hvor vi kan tale sammen igen, kan jeg stort set hver gang, godt forstå hvad han har ment, og det ærgrer mig sådan at jeg er nødt til at reagere som jeg gør, men det ligger så utrolig dybt i mig, at jeg ikke ved om jeg kan ændre det.

Han har brug for enormt meget bekræftelse og lader det ofte komme til udtryk ved bemærkninger som han selv ser som små og uskyldige, men som jeg tager alt for personligt og finder meget provokerende. Ugennemtænkt svarer jeg nærmest pr. refleks udelukkende med undskyldninger eller med en \”hvad med dig selv?\”-attitude, frem for at forholde mig til hvad han egentlig mente med bemærkningen.

Vi er kommet til et punkt, hvor vi er klar over at vi ikke længere selv kan løse det og spørger nu Jer til råds. Vi er fast besluttet på at blive sammen og er villige til at gøre en stor indsats for at få det til at fungere. Vi søger med blødende hjerter erfaringer og redskaber/teknikker, der ville kunne hjælpe os igennem de her problemer.

De kærligste hilsener fra os.


Svar

Kære jer

Tak for jeres henvendelse. Det er dejligt at læse, at I sammen kæmper for at ikke at få forholdet til at briste, og at I sammen har skrevet til brevkassen. Det er et rigtig godt udgangspunkt.

Tag udgangspunkt i jer selv
Som I har erfaret, er det stort set umuligt at lave grundlæggende om på et andet menneske. En kommentar om, at man burde være sådan og sådan, vil oftest blive modtaget med en følelse af at være forkert, ikke at slå til, ikke være god nok osv. Og egentlig er det jo også det signal beskeden sender. Så der er ikke noget at sige til, at det rammer dig dybt, når din kæreste kommer med kommentarer, der dybest set fortæller, at du ikke er god nok som du er. Det er en helt naturlig reaktion.

Så den vej er ikke farbar. Man kan ikke lave grundlæggende om på et andet menneske – men man kan starte en forandring i sig selv. Ved at tage udgangspunkt i sig selv, kan han f.eks. sige: ”Jeg bliver bare så glad og stolt, når du klæder dig meget feminint”. Nu ved jeg ikke hvad jeres konflikter handler om, men lad os bare bruge det nævnte som et eksempel. Når han tager udgangspunkt i sig selv, så kan du vælge, om du vil efterkomme det eller ikke. Det er ikke fremført som et krav, men som noget der gør ham glad. Og det giver dig et valg.

Det er altså langt bedre at fremkomme med et ønske end at sige: ”Du klæder dig ikke feminint nok”, hvilket er en tydelig kritik.

Bliv derfor på jeres egen banehalvdel ved at tage udgangspunkt i jer selv. Det gør I ved at sige: Jeg bliver glad når… Jeg kan godt lide at du… Jeg bliver ked af det, når… osv.

Betinget eller ubetinget kærlighed
Ubetinget kærlighed er med til at øge selvværdet. Det viser mig, at jeg er god nok til at blive elsket, præcis som jeg er. Betinget kærlighed gør netop det, at den stiller betingelser. Kun hvis du er sådan eller sådan, eller gør sådan og sådan, vil jeg elske dig. Og på den måde er betinget kærlighed ikke med til at opbygge selvværdet. Selvværd er din oplevelse af din egen værdi, oplevelsen af at have betydning for andre, oplevelsen af at være elsket, fordi du er til – ikke fordi du gør eller er noget specielt.

Hav også det med i jeres overvejelser. Opbygger I hinandens selvværd – eller piller i hinanden ned i den måde, I kommunikerer på?

Kærlighedssprog
Ud over ovennævnte vil jeg anbefale jer at læse artiklerne om kærlighedssprog, og sammen undersøge hvilket sprog i taler hver især – og øve jer i at bruge det.

I finder artiklen her: 5 kærlighedssprog

Jeg håber I kan bruge mit svar til noget. Er der noget i gerne vil have uddybet, er I velkommen til at vende tilbage.

De bedste hilsner