Hvordan støtter jeg min kæreste, når han har så tung en livsbagage?

SPØRGSMÅL

Fold ud

For ca. en måned siden mødte jeg en dejlig mand (han er 31 og jeg er 30 år gammel), og efter nogle dates blev vi enige om, at vi da skulle være kærester. Efter nogle dage lagde jeg mærke til, at han fik nogle vrede opkald fra sin ekskæreste, og han fortalte mig, at deres forhold havde været ”hårdt for ham”. De var sammen off and on i ni år, og de havde gjort det definitivt forbi i slutningen af 2010.

Gennem den sidste måned har jeg lagt mærke til flere forskellige ting fra hans side af, eksempelvis meget lavt selvværd, uhensigtsmæssige reaktionsmønstre samt en skjult frygt for, om jeg nu gider ham. Min kæreste har dog åbnet sig lidt op og har fortalt sparsomme detaljer om hans og ekskærestens forhold. Jeg har ikke villet udspørge ham, da jeg fornemmer, at han bærer rundt på en stor smerte – jeg har bare sagt til ham, at jeg er her for ham, dag og nat. Jeg er meget glad for min nye kæreste og jeg ønsker at støtte ham i at få det godt igen.

”Gennembruddet” kom så her sidste weekend under et familiebesøg, hvor hans stedmor trak mig til side og åbnede op for posen, da hun kunne se, at jeg var (og er) bekymret. Da min kæreste var 13 år gammel smed hans mor ham ud, sagde at nu måtte han klare sig selv, så han boede rundt omkring hos den familie, der nu var i området. Han tilbragte en stor del af sin barndom og ungdom hos sin far og stedmor, der desværre alt for sent fik kendskab til det kaos, der herskede i hans hjem hos hans mor. Moderen udsatte ham for vanrøgt og neglect og tilsidesatte hans behov på det grusomste. Gennem sin opvækst er min kæreste altid blevet tilsidesat og hans søskende er blevet forkælet på hans bekostning. Hans stedmor fortalte mig, at hans mor og søskende ofte tog på ferie og lod ham blive hjemme – for ‘han var det ikke værd’. Dette er kun en lille del af hvad der er sket.

Da min kæreste blev 21 mødte han en pige, som han forelskede sig voldsomt i. De flyttede sammen, men alt gik op i problemer (dette ved jeg fra både min kæreste, hans venner og hans stedmor) og han følte, at han skulle holde sammen på det hele. Hans ekskæreste lider af Borderline personlighedsforstyrrelse, har jeg fået oplyst. Flere gange har hun smadret min kærestes hjem, bil, sat ild til en postkasse, prøvet at slå ham og sig selv ihjel med knive og piller. Hun har krævet, at han tilsidesatte alt for hende; venner, behov, familie, interesser, alt. Min kæreste holdt fast på trods af, at hun ødelagde ham og styrede hans liv og hans penge. Sidste år fik han nok og gjorde det forbi.

Jeg sidder her med en klump i halsen og en spirende forelskelse i hjertet. Jeg ser så meget godt i den mand, som jeg er sammen med, han er kærlig, men så ødelagt og har massiv mistro til alt og alle og kan ikke rumme mine kærtegn og mine kram og kys, så føler han sig omklamret. Jeg føler, at han er så skadet af de ting, han har været igennem og alt jeg ønsker, er at hjælpe og støtte ham, hvis jeg kan. For han har vist mig tillid flere gange. Jeg er med på, at han har brug for at gro, tillid, åbenhed, tiltro, selvværd, selvtillid og styrke for at kunne turde leve sit liv.

Jeg beder om råd til hvordan jeg kan støtte ham i hans kamp for at blive hel igen. Og ja, jeg ved at det bliver et sejt træk, men jeg vil være sammen med ham uanset hans fortid og tunge bagage.

Det gør så ondt. Hvordan griber jeg dette an?


SVAR

Kære Kvinde på 30!

Tak for din henvendelse! Når jeg læser din mail, tænker jeg på titlen i Tove Ditlevsens bog: ”Man gjorde et barn fortræd”.
Det lyder, som om din kæreste har haft en hård opvækst med manglende omsorg og kærlighed.

Senere i livet har han i en længere periode levet i et parforhold med en psykisk ustabil kæreste. Begge dele har sat sine spor.
Nu er situationen den, at du har forelsket dig i denne mand, og kan se meget godt i ham.

Sejt træk for parforholdet
Du beder om et råd til, hvordan du kan støtte ham i hans kamp for at blive hel. Når man er forelsket, ser man ikke altid virkeligheden, som den er.
Jeg oplever dog, at du er bevidst om, at det kan blive et sejt træk for dig at være sammen med ham.

Du skriver, at du vil være sammen med ham uanset hans fortid og bagage. Det er store ord, som kan få store konsekvenser i dit fremtidige liv.

Brug for professionel hjælp 
Jeg synes, at det er værdifuldt, at du gerne vil være der for din kæreste og støtte ham i al hans smerte. Samtidig kan jeg have en tanke om, at din kæreste også har brug for yderligere hjælp i form af samtaler med en professionel. Det kunne enten være en dygtig psykolog eller terapeut, så at din kæreste får bearbejdet sin opvækst og de sår, han der har fået.
Det lyder også som om, at din kæreste har brug for at få bearbejdet sit tidligere forhold til ex-kæresten.

Ligeværdighed i parforholdet 
I et parforhold er det vigtigt, at man er ligeværdige. Det er ikke bare den ene part, der skal yde, men det skal være en ligeværdig og gensidig relation. Det er vigtigt, at I kan give hinanden med – og modspil.

Du skriver, at din kæreste har svært ved at modtage kys og kram fra dig. Ofte kysser og krammer man jo næsten hele tiden i forelskelsesfasen, hvordan håndterer du mon det? Jeg kan tænke, hvor længe mon du kan vente på, at kys og kram kan blive gengældt?

Det er rigtig vigtigt, at I kan tale sammen om jeres forventninger til jeres parforhold. Prøv at tale med hinanden om, hvilke drømme, håb og ønsker I har for jeres forhold. I skal også huske at tale om den smerte og sorg, som I kan have over det liv, som allerede er levet, men som måske ikke blev som ønsket.

Opmærksomhed på egne reaktioner og behov
Jeg vil opfordre dig til at være meget opmærksom på dine egne reaktioner. Prøv at overveje, hvor dine egne grænser er? Det er vigtigt, at du også har nogen, som du kan dele dit liv og problemer med, sådan at du ikke skal bære tingene selv. – Har du nogen, du kan dele dit liv og problemer med?

Min erfaring er, at de sår og oplevelser, vi har haft i vores liv påvirker os langt ind i vores parforhold. Samtidig vil jeg også nævne, at jeg tror på, at et par som vil hinanden, kan være med til at læge de dybeste sår.

Jeg ønsker dig al glæde og styrke til livet og dens udfordringer!

De varmeste hilsner