Hans seksuelle ønsker gør mig ked af det

Spørgsmål

Fold ud

 

Min mands særheder gør mig ondt. Vi mødtes for 6 år siden, blev gift for 3 år siden. For 2 år siden fandt jeg på fælles computer (hans var itu) i søgehistorik xklub. Dette gik igen og igen i søgehistorikken. Han nægtede og sagde det måtte være spam. Jeg gik ind på siden, og prøvede at logge ind, efter noget tid lykkes det mig at gætte hans log ind. Først da han nu blev konfronteret med beviser, indrømmede han. Han sagde at det intet betød og at han elskede mig. Han havde flere beskeder om at være på webcam og han havde sexchattet bla to mdr. før vores bryllup.

Jeg blev såret og knust, og slettede hans profil. Da jeg er et storsindet og nysgerrigt menneske, tilbød jeg ham at oprette en profil sammen med ham. Jeg tænkte, at jeg måtte finde ud af, hvad det var jeg ikke kunne give ham. Jeg overskred en del grænser for at tilfredsstille ham seksuelt. Jeg elsker ham højt, det gør mine børn også. For et halvt års tid siden, var det ligesom naturligt holdt op. Jeg begyndte at stole på ham igen. For en mdr. siden blev han meget underlig mht. sin telefon. Jeg måtte ikke røre den, selv teknisk svære ting, som jeg normalt skulle hjælpe ham med, klarede han selv. Da vidste jeg, at noget var galt. Han var lukket, og ville ikke sige noget, så jeg greb til sidst til hans telefon regninger. Der kunne jeg nu se alle de telefonnumre han havde sendt sms til og ringet til, som han havde slettet på telefon. Der var flere hundrede beskeder de sidste måneder, alle til prostituerede.

Nu indrømmede han så igen, også at han havde været hos to ludere inden for de sidste 10 dage. Han sagde også, at han stoppede nu! Han elsker mig, og han er glad for, at jeg opdagede det. Han har brug for at jeg kontrollerer ham, det er hans ord. Han er ellers meget lukket kan fx ikke forklare hvorfor han har sendt 43 beskeder til den samme luder på to dage – en som han ender ud med at besøge.

Vi har et godt sexliv, han får aldrig nej, jeg er hverken grim, overvægtig eller utiltrækkende. Jeg er så ked af det, føler mig mindre værd, og ser det for mig mere end godt er. Hvad kan jeg gøre ? Kh den ulykkelige


Svar

Kære ulykkelige

Tak for din henvendelse til brevkassen!

Det gir SÅ god mening, at det, som er kommet imellem dig og din mand, gør ondt og får dig til at føle dig mindre værd!

At elske

Det at have forpligtet sig til hinanden i et parforhold, betyder for de fleste, at der er to og kun to i forholdet, og at der er tillid, åbenhed, hengivenhed og fortrolighed de to imellem. At elske indeholder dermed, på en måde, både et tilvalg og et fravalg. I tilvalget som lyder: Jeg vælger at elske dig og kun dig, og jeg vælger at beruse mig i din elskov og kun i din, ligger der samtidig følgende fravalg: Jeg fravælger dermed at elske andre og beruse mig i andres elskov.

Hvad er der i spil

Du skriver, at din mand siger, at han elsker dig. Det virker som om, han ikke er tilfreds med eller hvert fald forsøger at skjule, hvad han har gang i overfor dig?? Som om han ønsker at være tro imod dig, men at han ikke lykkes med det. Det er, hvad vi fornemmer, ud fra det du skriver, og det kan være, vi tager fejl, men hvis det forholder sig sådan, hvad mon så er i spil for ham…? Hvad mon trækker i ham i forhold til at opsøge prostituerede…? Mon han søger spænding, bekræftelse, eller har han måske udviklet en afhængighed af de lykkehormoner, som pumpes ud i kroppen ved orgasme/udløsning…? En sådan form for afhængighed møder vi desværre af og til i terapirummet, og det medfører ofte stor frustration og smerte for begge parter. En smerte for den ene i forhold til afhængighed og stor skyld og skam over ikke at være i stand til at være den partner, som man ønsker at være. En stor smerte for den anden over angsten for ikke at være nok og ikke kunne stole på eller have tillid til partneren.

Hvordan mon det reelt forholder sig for din mand, og mon han ser på sin adfærd, som noget han ønsker at ændre på, og er villig til at arbejde med? Og hvordan ser du på det? Har du brug for, at der arbejdes med det? Hvad mon det at elske – det at forpligte sig på hinanden – betyder for ham? Og hvad betyder det for dig? Hvordan mon I hver især ser på det at elske og forpligte sig på hinanden – hvordan ser det ud i praksis? Hvad er vigtigt for dig i et parforhold, og hvad mon er vigtigt for din mand – også seksuelt? Og har I mon talt sammen om det?

Overskridelse af grænser

Du skriver, at du første gang, du opdagede din mands seksuelle adfærd på nettet, tilbød, at I oprettede en profil sammen, så du kunne finde ud af, hvad det var, du ikke kunne give ham seksuelt, og efterfølgende at du overskred en del grænser for at tilfredsstille ham seksuelt.

Det er en strategi, som måske ved første øjekast er nærliggende at forsøge, men det lyder i vores ører foruroligende. Vi tænker, at for at det seksuelle kan udfolde sig som det, det er skabt til – nemlig til glæde, samhørighed, lyst, nærhed, fryd, afstresning, intimitet, fortrolighed, tryghed og meget meget mere, er det vigtigt, at alt er frivilligt, trygt og noget man er enige om sammen. At man netop IKKE overskrider egne grænser for at tilfredsstille den anden, forsøge at behage eller rette ind efter den anden, men fastholder det legende afsæt mellem to i frihed. Hvis man overskrider denne grænse, risikerer man at autenciteten, trygheden og tosomheden forsvinder og det kan blandt andet medføre lyst-skader; skader som medfører tvivl, usikkerhed, manglende lyst, tab af lyst under samleje osv.

Veje at gå

Vi kan IKKE anbefale, at du forsøger at leve op til noget seksuelt, som ikke er dig, ligesom vi heller ikke kan anbefale, at du godtager din mands behov for, at du kontrollerer hans telefon. Du er ikke prostitueret og du er heller ikke politibetjent eller kontrollør – du er kvinde og din mands hustru. Og vi tænker, at du både har brug for at blive set og behandlet som sådan.

Så hvad kan du gøre, spørger du? Vores bud på et svar vil være, at du går på grundig opdagelse indeni dig selv i forhold til, hvad du mon har brug for, for igen at kunne blive tryg i parforholdet??

  • Er du villig til at prøve igen? Og på hvilke betingelser?
  • Hvad vil være hjælpsomt for dig i forhold til igen at kunne komme til at stole på din mand?
  • Er det noget du/I ønsker hjælp til?
  • Vil din mand være villig til for eksempel at gå i terapi for at finde ud af, hvad det er, som kommer i spil for ham og arbejde med det?? Er det noget I skal gøre sammen for parforholdet?

Vi tænker, at det er store spørgsmål, som det i såret-hed kan være vanskeligt at finde vej i alene, så måske et bud også kunne være, at du selv finder en terapeut eller anden samtalepartner, som vil kunne hjælpe dig i kontakt med, hvad der er vigtigt for dig, og hvad der kunne være vigtigt at tage fat i, når det handler om jeres parforhold.

Håber vores svar har givet anledning til nye refleksioner og mulige veje for dig at gå! Og du er altid velkommen til at henvende dig igen!

Allerbedste hilsner fra
Lise og Villy Kjeldsen
Psykoterapeuter i Veje til liv og vækst