Hans sexlyst er lav
Til brevkassen Hej Min kæreste er i gang med en udredning for ptsd (dårlig barndom), og derfor skulle han udfylde...
Kære ulykkelige
Tak for din henvendelse til brevkassen!
Det gir SÅ god mening, at det, som er kommet imellem dig og din mand, gør ondt og får dig til at føle dig mindre værd!
At elske
Det at have forpligtet sig til hinanden i et parforhold, betyder for de fleste, at der er to og kun to i forholdet, og at der er tillid, åbenhed, hengivenhed og fortrolighed de to imellem. At elske indeholder dermed, på en måde, både et tilvalg og et fravalg. I tilvalget som lyder: Jeg vælger at elske dig og kun dig, og jeg vælger at beruse mig i din elskov og kun i din, ligger der samtidig følgende fravalg: Jeg fravælger dermed at elske andre og beruse mig i andres elskov.
Hvad er der i spil
Du skriver, at din mand siger, at han elsker dig. Det virker som om, han ikke er tilfreds med eller hvert fald forsøger at skjule, hvad han har gang i overfor dig?? Som om han ønsker at være tro imod dig, men at han ikke lykkes med det. Det er, hvad vi fornemmer, ud fra det du skriver, og det kan være, vi tager fejl, men hvis det forholder sig sådan, hvad mon så er i spil for ham…? Hvad mon trækker i ham i forhold til at opsøge prostituerede…? Mon han søger spænding, bekræftelse, eller har han måske udviklet en afhængighed af de lykkehormoner, som pumpes ud i kroppen ved orgasme/udløsning…? En sådan form for afhængighed møder vi desværre af og til i terapirummet, og det medfører ofte stor frustration og smerte for begge parter. En smerte for den ene i forhold til afhængighed og stor skyld og skam over ikke at være i stand til at være den partner, som man ønsker at være. En stor smerte for den anden over angsten for ikke at være nok og ikke kunne stole på eller have tillid til partneren.
Hvordan mon det reelt forholder sig for din mand, og mon han ser på sin adfærd, som noget han ønsker at ændre på, og er villig til at arbejde med? Og hvordan ser du på det? Har du brug for, at der arbejdes med det? Hvad mon det at elske – det at forpligte sig på hinanden – betyder for ham? Og hvad betyder det for dig? Hvordan mon I hver især ser på det at elske og forpligte sig på hinanden – hvordan ser det ud i praksis? Hvad er vigtigt for dig i et parforhold, og hvad mon er vigtigt for din mand – også seksuelt? Og har I mon talt sammen om det?
Overskridelse af grænser
Du skriver, at du første gang, du opdagede din mands seksuelle adfærd på nettet, tilbød, at I oprettede en profil sammen, så du kunne finde ud af, hvad det var, du ikke kunne give ham seksuelt, og efterfølgende at du overskred en del grænser for at tilfredsstille ham seksuelt.
Det er en strategi, som måske ved første øjekast er nærliggende at forsøge, men det lyder i vores ører foruroligende. Vi tænker, at for at det seksuelle kan udfolde sig som det, det er skabt til – nemlig til glæde, samhørighed, lyst, nærhed, fryd, afstresning, intimitet, fortrolighed, tryghed og meget meget mere, er det vigtigt, at alt er frivilligt, trygt og noget man er enige om sammen. At man netop IKKE overskrider egne grænser for at tilfredsstille den anden, forsøge at behage eller rette ind efter den anden, men fastholder det legende afsæt mellem to i frihed. Hvis man overskrider denne grænse, risikerer man at autenciteten, trygheden og tosomheden forsvinder og det kan blandt andet medføre lyst-skader; skader som medfører tvivl, usikkerhed, manglende lyst, tab af lyst under samleje osv.
Veje at gå
Vi kan IKKE anbefale, at du forsøger at leve op til noget seksuelt, som ikke er dig, ligesom vi heller ikke kan anbefale, at du godtager din mands behov for, at du kontrollerer hans telefon. Du er ikke prostitueret og du er heller ikke politibetjent eller kontrollør – du er kvinde og din mands hustru. Og vi tænker, at du både har brug for at blive set og behandlet som sådan.
Så hvad kan du gøre, spørger du? Vores bud på et svar vil være, at du går på grundig opdagelse indeni dig selv i forhold til, hvad du mon har brug for, for igen at kunne blive tryg i parforholdet??
- Er du villig til at prøve igen? Og på hvilke betingelser?
- Hvad vil være hjælpsomt for dig i forhold til igen at kunne komme til at stole på din mand?
- Er det noget du/I ønsker hjælp til?
- Vil din mand være villig til for eksempel at gå i terapi for at finde ud af, hvad det er, som kommer i spil for ham og arbejde med det?? Er det noget I skal gøre sammen for parforholdet?
Vi tænker, at det er store spørgsmål, som det i såret-hed kan være vanskeligt at finde vej i alene, så måske et bud også kunne være, at du selv finder en terapeut eller anden samtalepartner, som vil kunne hjælpe dig i kontakt med, hvad der er vigtigt for dig, og hvad der kunne være vigtigt at tage fat i, når det handler om jeres parforhold.
Håber vores svar har givet anledning til nye refleksioner og mulige veje for dig at gå! Og du er altid velkommen til at henvende dig igen!
Allerbedste hilsner fra