Gift med biseksuel mand

Spørgsmål

Fold ud

Kære Brevkasse

Jeg er gift med en biseksuel mand, jeg har vist i mange år at han nok var det, men fandt først ud af det for 14 dage siden. Han har været sammen med en anden mand for 3 år siden i en klub. Siden har han ikke været sammen med andre.

Først blev jeg rigtig ked af det, men efterhånden som vi fik talt os igennem det, så er jeg klar over, at han for alt i verden vil bevare vores ægteskab, og det virkelig er mig han elsker.

Mange ville nok ikke have truffet det valg, men vi har været gift i 32 år og kendt hinanden i 38. Min mand har aldrig haft andre seksuelle partner før mig, men jeg har haft et par stykker. Vi var bare 20 og 17 år, da vi lærte hinanden at kende. Vi har altid været legende, og gået på opdagelse i det seksuelle univers. Den eneste knude i vores forhold har været, at vi i en periode havde svært ved at finde et “privat rum”, til ham og jeg pga. vores børn og boforhold.

Så det at han er biseksuel og ind imellem for lyst til at kigge eller få/tage et andet mandligt lem, det acceptere jeg fuldt ud.

Det jeg savner at få at vide, og som vi har snakket meget om, er hvordan jeg vil have det, når han er afsted, og her er det jeg vil hører om hvordan andre kvinder i min situation har det. Min mand siger, han ikke vil opsøge en anden mand, hvis jeg ikke kan holde til det. Men jeg ønsker at give ham den frihed, da jeg kan mærke, at det har givet noget godt til vores eget forhold.

Håber i kan henvise til hvor jeg kan få svar på mit spørgsmål, da jeg ikke har kunnet finde noget om det på nettet.


Svar

Kære spørger

Tak for dit brev og spørgsmål. Jeg kan læse, I sammen har gjort jer gode overvejelser og givet plads til samtale også om svære følelser. Det er afgørende for et parforhold, at man kan tale også om de svære ting, da det er en af måderne at forsøge at genoprette tilliden på, når den er brudt. Når du skriver, at det er dig han elsker og for alt i verden vil bevare jeres parforhold, lyder det som grundlaget i jeres parforhold: at I vil hinanden. Det betyder også, at andre ting dermed underordnes dette fx også, at man kan have forskellige seksuelle ønsker eller præferencer.

Som mennesker har vi hver vores seksualitet, som vi kan vælge at dele fx i et parforhold. Det betyder, at det ikke er sikkert, man kan få alle lyster opfyldt i et parforhold. Derfor bliver det afgørende, om det er parforholdet, dvs. den seksualitet I dér kan have sammen, som er det overordnede, eller det er ens egen seksualitet.

Du skriver, at din mand ikke vil opsøge en anden mand “hvis du ikke kan holde til det” – måske er det bare en formulering, men i forhold til jeres grundtone klinger det for mig lidt anderledes.
Hermed et par spørgsmål til overvejelse: Hvornår ved du, hvad du kan holde til? Hvornår ved I, at grænsen er overtrådt, og hvem har ansvaret for at forsøge at hindre, det sker? Hvis du og jeres parforhold er det vigtigste, er det også en mulighed, at din mand mener mere i retning af: “Jeg vil ikke gøre det, hvis det på nogen måde udfordrer dig eller vores forhold”?

Når I gerne vil bevare jeres parforhold, er selve det at have andre seksuelle partnere en mulig trussel og dermed ikke kun et spørgsmål om at give frihed, eller om man kan holde til det. Der er mange forskellige parametre, der er med til at afgøre, om man som kvinde i den situation, oplever det som en trussel eller ej. Hvis du skal helt til bunds i det, vil jeg anbefale dig at tale med en erfaren parterapeut, der kan hjælpe dig og jer til at finde vej.

Det er forståeligt, at du overvejer frihedsbegrebet i jeres relation, også når du oplever, det har gjort noget positivt i jeres forhold, og når du gerne vil ham det godt. Det er imidlertid ikke enkelt at søge andre seksuelle partnere. For mange fører det til mistillid og smerte. Derfor er det afgørende at undersøge og overveje, som du gør. En overvejelse er bl.a. om det er selve det, at din mand havde en relation til en anden mand for 3 år siden, der har ført til noget godt i jeres forhold. Det kan også være selve det, at din mand nu er åben om sine præferencer, der mærkes som en lettelse og uddyber jeres fællesskab og gør, at I sammen kan tale om, hvad I gerne vil med jeres fælles seksualliv.

Jeg har ikke kendskab til en onlinetjeneste, der matcher lige din situation.

Jeg vil opfordre jer til at søge parterapi hos en erfaren terapeut eller psykolog, så I har vendt jeres overvejelser med én med viden på området, inden I beslutter jer. Både I respekt for jer selv som individer og for jeres forhold.

Kærlig hilsen