Fanget i sexløst småbørns parforhold

Spørgsmål

Fold ud

Kære Parvis

Da jeg mødte min kone for 10 år siden, havde vi det fantastisk og var nysgerrige ved hinandens seksualitet. Hun kunne f.eks viske i mit øre, at jeg måtte gøre hvad jeg ville med hende.

Det er langsomt blevet koldere og koldere, selvom vi snakker godt sammen om vores behov og ønsker. Groft skitseret, ønsker hun, at jeg er hendes “cafelatte”-veninde, som sladrer og snakker om alt og intet. Jeg er mere kortfattet og slapper af ved nærvær (f.eks. film og tv) og fælles aktiviteter (f.eks. sport eller gør det selv projekter).

Jeg har altid fantaseret på blowjob og mild dominans af hende, som er blevet mindre og mindre over årene. Så opfordrede hun mig for 2-3 år siden til at “finde en anden” til at få tilfredsstillet min fantasi. Kort fortalt gjorde jeg det, men ikke på den bedste måde, som resulterede i, at hun følte at jeg havde svigtet hende.

Igennem dette har vi fået 2 børn, som er 3 år og 1 år. Vi har været igennem parterapi, talt med sexolog og besøgt en tantralærer. Jeg giver hende meget opmærksomhed, daglige knus, komplimenter, ofte blomster og gaver, regelmæssige byture uden børn.

Status er at vi er et godt “par”, hvor de praktiske ting fungerer. Men vi har ikke haft sex i 3 måneder, og hun har ikke været interesseret i mit begær, lyster og behov de sidste 3-5 år.

Jeg føler mig fanget. Jeg føler mig ikke elsket og værdsat, når hun afviser mine behov. Jeg er begyndt at overveje at flytte fra hende. Jeg er som et gidsel. Hun bestemmer totalt alt hvad der omhandler sex, jeg er i en ond spiral af frustration, ensomhed, bebrejdelse osv. Jeg føler at jeg er havnet i en fælde, som hun har bygget.


Svar

Hej med dig

Mange tak for din meget åbenhjertige og yderst relevante mail. Hvor er der mange par, som har det som jer, men utrolig få, der åbent erkender det.

Det glæder mig at høre, at I i begyndelsen havde masser af passion og nysgerrighed mellem jer, og at I turde udleve forskellige fantasier. Jeg tror på, at I kan finde tilbage dertil igen. Det kræver tålmodighed og vilje fra jer begge. Derfor vil jeg allerførst bede dig om en vigtig ting.

Du skal vise hende, hvad du har skrevet, og hvad jeg nu skriver til JER.

Hverdag og børnefamilie
Når der går for meget børnefamilie i den, kan vi meget let blive for optaget af det praktiske, arbejdsfordeling og bare det at få hverdagen til at køre. For mange kvinder sker der det, at sex og fantasi træder i baggrunden, fordi vi bliver optaget af alt det, vi skal gøre og leve op til. Og det er en skam, men det er desværre meget normalt. Mystikken forsvinder og vi bliver almindelige og en lille smule selvfølgelige eller ligegyldige for hinanden.

Det er så vigtigt, at prøve at finde tilbage til hinanden igen. Jeg kan se, at I har prøvet rigtig meget, både via parterapi, sexolog og ved besøg hos en tantralærer. Jeg kan blive lidt nysgerrig på, om I måske har overdrevet det lidt, fordi der ikke er noget GALT med jer.

Samtidig har din kone sagt til dig, at du måtte gå ”ud i byen”, for at leve dine fantasier ud med andre. Jeg tror dette er sket i afmagt og frustration over, at hun ikke kunne give dig det, du gerne ville, og så følte hun sig måske presset til at sende dig til en anden. Men jeg tror ikke helhjertet, at hun mente det.

Som I også erfarede, skabte det ikke et stærkere bånd mellem jer, og det bragte jer heller ikke tilbage til et bedre samliv.

Genfind intimiteten sammen
Jeg vil anbefale jer, når I sammen læser dette her, få talt sammen om VILJEN til at blive sammen og prøve at skabe noget godt og intimt sammen igen. Hvis I kan komme til enighed om, at I VIL hinanden og at i VIL hinanden intimt også, så har jeg et par tips til, hvordan I langsomt kan prøve at finde tilbage dertil.

Jeg vil bede jer begge have stor tålmodighed.

I skal begynde med at skabe rum og tid til jer to sammen – uden forstyrrelser i huset. Altså ud med børnene til pasning. Jeg tror det er vigtigt, at I ikke tager på hoteller og andet smart, hvis I skal prøve at bringe intimiteten ind i huset igen. Jeres samliv skal blive en naturlig del af det at bo i jeres hus.

Lav sjov, se en film, drik noget vin, lav noget lækkert mad, spil kort – alle mulige ting, som ikke indebærer sex, men som giver jer partid, uden praktisk snak om børn og opgaver.

Har I lyst, så tag et bad sammen og skrub hinanden godt på hele kroppen, UDEN at have sex, men rør ved hinanden og lav gerne lidt sjov.

Smør hinanden godt ind i creme/massér hinanden over hele kroppen, UDEN at have sex, men rør ved hinanden og lav gerne sjov.

Kys hinanden over det hele, nus hinanden, stadig UDEN sex. Bare med hyggesnak med hinanden og god musik i baggrunden.

Disse forslag er for at bringe jer tættere på hinanden igen, uden at der hviler et pres på hende omkring at skulle give dig et blowjob, og at der ikke venter dig endnu en afvisning.

Hav tålmodighed
Jeg ved, at mange kan have problemer med den almindelige intimitet, hvis man er kommet for langt væk fra hinanden. Det kan næsten virke som et overgreb, hvis den ene kommer og vil kysse og kramme. Så prøv at forestille dig hvad tanken om sex og blowjob kan gøre, hvis man er helt skræmt ved tanken om nærhed igen.

I skal give jer tid til at finde ind til nærværet og intimiteten igen, og stille og roligt skal sex og kærtegn tages med ind i jeres samliv igen. Og ja, jeg kan godt forstå dig, når du frustreres over, at det er hende, der styrer hvornår I har sex, OM I overhovedet har sex. Og det gør hun jo, fordi vi heldigvis er enige om, at vi kun har sex, når begge i parforholdet er enige om, at det er det vi skal, for ellers er der tale om overgreb.

Kom hinanden i møde
Til dette vil jeg gerne sige noget til din kone. I et parforhold er det vores fornemmeste opgave at møde hinanden og være der for hinanden. Vi skal gøre det bedste vi kan, for at glæde den anden. Selvfølgelig vil der være ting, som vi indimellem tænker: nej, det der vil jeg ikke være med til. Men kan vi så mødes på halvvejen?

Er det muligt, at du forsøger at give din mand kærtegn for at glæde ham. Måske har du ikke den store lyst til sex, men kan du finde lyst og vilje til at gøre noget godt for din mand, som du ved glæder ham? Det vil ikke gøre noget godt for hverken dig eller din mand, hvis du sender ham ud til andre for at få lysten styret.

Se det som jeres opgave at glæde hinanden på bedste måde. Glæde hinanden med ord, kærtegn med mund, hænder, krop og sjæl. Sæt tid af til det. I skal holde jeres kontakt og nærvær ved lige, så I ikke skubber hinanden væk.

Lad være med at presse hinanden til at gøre ting, som den anden ikke kan lide eller er utryg ved, men arbejd i stedet på at variere en masse imellem det I er trygge ved, og så stille og roligt udvikle på dette.

Giv hinanden bind for øjnene på skift, og mærk hvordan det almindelige og trygge pludselig bliver lidt mere spændende. Rør hinanden med munden og tungen, og mærk hvor meget mere intimt det er, i forhold til at bruge hænderne.

Hvad kan jeg lide at gøre ved dig?
Hvis man oplever at føle sig presset af sin partner, kan det være en god idé at flytte fokus/ændre tankegangen. I stedet for at du min partner siger, HVAD du vil have, så lad mig bruge al min fantasi og nysgerrighed til at prøve at eksperimentere med, hvad jeg kan lide at gøre ved dig. Det kan føles bedre, hvis man har tendens til at opfatte den andens ønsker som pres eller ordrer.

Jeg tror på, at I kan finde ind til hinanden igen, hvis I VIL det, hvis I giver jer tid til det og hvis I fokuserer på at glæde hinanden frivilligt og ikke på bestilling. ”Jeg rører ved dig, fordi jeg ved det glæder dig, og jeg vil gerne glæde dig, for jeg elsker dig”, ikke ”Jeg rører ved dig, fordi du siger jeg skal”. Der er en kæmpe forskel i indstillingen til at gøre godt for den anden, og jeg er 100 % sikker på, at modtageren langt mere vil nyde kærtegn som den anden giver med glæde, frem for bestilt kærtegn.

Jeg kan ikke garantere, at du kommer til at dominere hende i sengen igen eller at du får et blowjob, men jeg tror I vil få et dejligt sexliv igen, hvis I sætter jer for det OG FØLGES AD.

Stort kram til jer begge, og held og lykke <3

Anja Kaas
Psyko- og familieterapeut


Måske du også vil læse: