Er hemmelig chat med gammel date OK?

Spørgsmål

Fold ud

I juni sad min kæreste og jeg, som begge er i 50’erne, og kiggede på hendes telefon. Jeg så, at hun havde fået en besked fra én, som jeg ikke kendte. Jeg spurgte, hvem det var, og jeg fik at vide at det var en ”facebook-bekendt”. Jeg spurgte yderligere til, hvem han var, og fik at vide, at hun ikke kunne huske, hvor hun kendte ham fra. Men jeg kunne være helt rolig, for han var gift og havde børn, og at de blot udvekslede almindeligheder et par gange om året.

Svaret betryggede mig ikke. Et par dage efter spurgte jeg yderligere ind til, hvem det var. Nu fik jeg så at vide, at det var en, hun havde datet med, før hun mødte mig. Men at hun ikke kunne huske, hvilken datingside hun havde mødt ham på, hvorfor den første oplysning om, at hun ikke kunne huske, hvor hun havde mødt ham var ”rigtig”. Og jeg kunne være helt rolig, for hun havde hverken kysset eller haft sex med ham.

Vi har kendt hinanden i 5 år, og jeg fortalte, at jeg ikke brød mig om, at hun havde en chat med én, som jeg ikke vidste eksisterede, men hvis det var et venskab, der skulle bygges på, skulle han da med i vores vennekreds. Men fortalte også, at det gjorde mig usikker, at hun havde en ”hemmelig” chat med en mand.
Forelagt dette, fortalte hun, at han ikke var vigtig for hende, og at hun nu havde slettet ham som facebook-ven. Jeg spurgte igen ind til, hvad almindelighederne var, og fik at vide at det var tillykke med fødselsdagen og den slags, men at hun ikke kunne vise mig chatten, fordi hun havde slettet den. Hun begrundede sletningen af chatten med hensynet til mig, så jeg ikke kunne se ham i hendes chats. Ligeledes havde det været for at beskytte mig, at hun ikke fortalte, at det var en tidligere date.

Hændelsen prægede min sommer. Mens vi en morgen i midten af juli ligger i sengen og ser en fælles ting på hendes telefon, dukker en besked fra ham op: ”Nyder du din sommer?”. Jeg kan mærke at min mave trækker sig sammen, idet jeg oversætter det til ”Er du frisk på at skrive nu”. I min verden stemte det ikke overens med almindeligheder, og med at skrive et par gange om året.
Hun lover ikke at svare ham og vil fortælle, hvis han skriver igen. Et par uger senere – i begyndelsen af august – skriver han igen. Jeg opdager det ved, at hun opfører sig meget underligt en morgen og bærer sin telefon med sig rundt. Jeg spørger til, om han har skrevet igen, hvilket hun benægter. Mens hun vil vise mig, at han ikke har skrevet igen (fordi hun har slettet den smiley, han åbenbart sendte tidligere på morgenen) kommer en besked fra ham: ”Du skrev forleden dag, og jeg blev nysgerrig, for jeg er din hemmelige beundrer”. Desuden havde han tidligere på morgen sendt en smiley, hvilket var årsagen til hendes noget forfjamskede optræden tidligere på morgenen. Her bliver jeg ramt og siger, at jeg er overrasket over, at almindelighederne nu er fra en ”hemmelig beundre”.
Hun siger, at hun jo ikke kan gøre for, hvad han skriver, hvilket jo er rigtigt, men jeg er skuffet over, at hun ikke har sendt signaler til ham om, at hun lever i et forhold, som hun vil værne om og bevare.

Vi har haft lidt ups and downs efter dette, og hun har nu blokeret ham på facebook og messenger.
Jeg er overbevist om, at hun vil mig frem for ham men kan mærke, at det bider lidt, at hun har haft en chat med ham. Hun siger, at der ikke er noget galt i det, og bare har svaret høfligt på hans henvendelser. Jeg har det svært ved, at hun slet ikke synes, hun har gjort noget galt/på grænsen, og at alting ligger hos mig – for som hun siger, hvis jeg ikke havde opdaget hans chat, havde vi jo slet ikke haft noget bøvl i vores forhold nu. Det er bare mig der er (overdrevet) jaloux.

Jeg er ked af det – indtil for et par måneder siden var jeg sikker på, at jeg var den eneste ene. Er det mig, der er (for) jaloux? Eller er det OK at have en chat (der åbenbart skulle slettes) med en hemmelig ex-date? Eller er det berettiget at blive let mistænksom, og bør hun ikke anerkende, at en sådan chat kan medvirke til bekymring?

Den forvirrede


Svar

Kære ’den forvirrede’.

Tak for dit brev. Du spørger til sidst i brevet: ”Er det mig, der er (for) jaloux? Eller er det OK at have en chat (der åbenbart skulle slettes) med en hemmelig ex-date? Eller er det berettiget at blive let mistænksom, og bør hun ikke anerkende, at en sådan chat kan medvirke til bekymring?” Ud fra din beskrivelse af hele forløbet, er der noget, der tyder på, at det er og har været svært for jer helt at få mødt hinanden i dette – og fundet en god vej sammen. Det er ikke lykkedes helt for jer at få skabt nok forståelse for, hvad I hver især tænker, mener og handler ud af i situationen – med gensidig respekt og en fælles forståelse for, hvordan I begge kan få fuld tryghed i forhold til hinanden lige nu.

Det er helt tydeligt, at du bestemt ikke bryder dig om, at din kæreste kommunikerer skjult med en ex-date, og du har været tydelig med dette over for hende, og du har bedt hende om at holde inde med det. Jeg fornemmer, at du ikke føler sig set, forstået og mødt nok i det, som er svært for dig i dette. Jeg kan ikke vurdere, om du er for jaloux, – men – jeg kan mærke på dig, at du er jaloux, og at du er urolig i forhold til, om du kan stole på din kæreste og hvile i hendes troskab over for dig. Og – dette bliver I nødt til at få talt mere ud om, for du er urolig, og du føler og oplever ikke, at din kæreste helt forstår dig.

Din kæreste kan sådan set have meget ret i, at hele bøvlet kommer af, at du opdagede en chat, som du egentlig ikke skulle have set. Men – hendes udsagn om, at problemet er, at du er overdreven jaloux, vidner om, at der er noget forståelse i jeres forhold til hinanden, som I mangler at få snakket om og få mere tryghed i – hos hinanden. Din kæreste mener – ud fra, hvad du skriver, – at der ikke er noget forkert i at chatte med en anden mand, som starter chat-samtalen, så længe hun ikke ’gør noget forkert’. Men – i hvor høj grad mener hun egentlig dette; hvad er efter hendes begreber okay? Og hvad mener hun med, at du er overdreven jaloux? Er det generelt – eller er det i forhold til den konkrete chat-korrespondance, at hun mener, du er overdreven jaloux? Har I forskellige holdninger til, hvad der er okay i forhold til kommunikation med andre, når man er i et parforhold? Har I forskellige holdninger til, hvor meget I skal dele med hinanden i parforholdet, og hvad der er okay ’at holde for sig selv’?

Ud fra det, du skriver, så tænker jeg ikke, at det er uberettiget, at du reagerer, som du gør. For situationen har gjort dig usikker på din kæreste og på jeres parforhold. Det kan sagtens tænkes, at din kæreste synes, at du overreagerer og er for sensitiv og jaloux, fordi hun netop ikke oplever, at der er nogen fare på færde i forhold til jer og jeres relation. Hun siger jo meget tydeligt, at hun ikke har gjort noget galt, og at hun ikke går med på hans tilnærmelser, og at hun bare svarer høfligt tilbage. Men – du skriver, at du ikke kan forstå, at hun ikke gør det klart for den anden, at hun lever i et parforhold, som hun vil værne om og bevare. Her hører jeg, at du har fat i den største frustration, som du står med i forhold til din kæreste: Hvorfor går hun med på at chatte på hans præmisser – uden at blive tydelig med, at hun er i et parforhold? Hvorfor er hun ikke tydelig med, at hun lever i et tæt parforhold med dig? Du skriver ikke noget om, hvad din kæreste har svaret på dette, og det lyder til at være et ret vigtigt spørgsmål for dig, som er vigtigt at få stillet din kæreste.

Der er noget, der tyder på, at du og din kæreste ser ret forskelligt på, hvad der er okay og ikke okay at gøre i forhold til kommunikation med det modsatte køn, når man er i et fast parforhold. Men – denne forskellighed skal frem i lyset. Det er vigtigt, at I kan komme til noget mere forståelse for hinandens synspunkter og positioner, – og at I så efterfølgende får snakket jer frem til nogle klare spilleregler og aftaler, som kan give jer begge noget mere ro på i parforholdet. Jeg hører, at du har meget brug for at få noget mere ro i, at din kæreste ikke skjuler noget for dig, og at din kæreste ikke har gang i relationer til andre, som du skal gå og være nervøs for kan true jeres parforhold og din tryghed i forhold til hende og hendes troskab over for dig. Men – jeg forestiller mig, at din kæreste måske samtidig kan have ret meget brug for ikke at føle sig overvåget og spæret for meget inde i jeres parforhold. Det lyder til i din beskrivelse, at din kæreste bestemt ikke bryder sig om at blive udsat for mistro og mistillid. Gad vide, hvad din kæreste har af historie med mistro og jalousi i sine relationer og måske tidligere parforhold? Jeg ved jo slet ikke noget om dette, men det er da et oplagt spørgsmål til hende. For – måske er det bare rigtig svært for hende at blive mødt med mistro og jalousi helt generelt? Og – måske er det bare rigtig vigtigt, at din kæreste får plads til at kunne dele noget om dette med dig?

Med andre ord: I skal have snakket noget mere i dybden her. I skal have skabt noget mere rum for forståelse for og hos hinanden. Din kæreste skal vide noget mere om, hvad der er så svært for dig, og hvorfor chat-korrespondancen gør dig så urolig, og hvad det er, du er så bange for at miste (frem for mest at møde bebrejdelser og ’krav’ fra din side af, hvis det er det, som hun oplever at have mødt mest af denne sommer!) Og – du skal vide noget mere om, hvorfor din kæreste ikke bare vælger at lukke relationen til den anden helt ned, selv om det egentlig var det, som hun havde lovet dig. Du har brug for at vide mere om, hvad det er hun handler ud af, og hvad det er, din jalousi aktiverer hos hende og gør hende urolig i.
En første mulig vej for jer: Vis din kæreste dit brev til mig – og vis hende mit svar til dig. Og fortsæt så jeres vigtige samtale med hinanden, hvor det ikke handler om at placere skyld og bebrejdelser hos den anden, men hvor det handler om at ville blive klogere på hinandens tanker, følelser og reaktioner, så I kommer til at få mere forståelse for hinanden. Når I har været længe nok i denne vigtige snak med hinanden, så er der et langt bedre fundament at stå på sammen, og så kan I tage nogle vigtige, fælles beslutninger om, hvordan I vil stå sammen og tage hånd om det hos hinanden, som er sårbart og vigtigt. Og – her gælder det om, at I begge er tydelige med, hvad I håber, den anden vil være behjælpelig med og gøre for parforholdet og partneren; – og – at I begge er villige til ’at strække jer’ – for den andens skyld og for parforholdets skyld.

Med venlig hilsen