At elske med den samme hele livet og stadig elske det

Er det muligt at elske med den samme hele livet og stadig elske det? Ja! Og det er muligt at elske det mere og mere, hvis begge parter ønsker det og vil gøre det fornødne stykke arbejde.

I livslange forhold kan vi få dejlig, sjov og livgivende sex, fordi vi der kan være trygge ved hinanden. Sex er den dybest mulige kommunikation mellem mennesker. Sex handler om at være nøgne sammen og om at røre ved hinanden. I vores seksuelle samliv kan vi hengive os, vise tillid, tage chancer og opleve så stærke følelser af kærlighed, enhed og lykke, som vi ikke kan opleve selv i den dybeste og ærligste verbale kommunikation. Derved bliver sex meget mere end en fysisk tilfredsstillelse. Det bliver det dybeste udtryk for at elske. Sex bliver elskov.

Sex – et område hvor vi er sårbare

Jeg ved godt, at situationen ikke altid er som beskrevet ovenfor. Fordi sex rører ved dybder i os, er det også forbundet med smerte, når vi ikke kan få det til at fungere. Det er nok det område, hvor vi er allermest sårbare overfor kritik og afvisning, og vi plages let af skyldfølelser, hvis vi ikke har lyst. Fordi det er så intimt og privat, kan vi også have svært ved at tale både med vor partner og med andre om vore seksuelle følelser, drømme og fantasier. Ligesom god verbal kommunikation skal god og livgivende elskov læres.

Kommunikation som forudsætning for bedre sex

Når vi har brug for at kommunikere om vigtige og følsomme emner som sex, er evnen til en god og konstruktiv verbal kommunikation nødvendig. Hvis I har svært ved at kommunikere på en konstruktiv måde, kan I læse om, hvordan I lærer det i andre artikler på denne side, læse bøger eller evt. deltage i et par-kursus eller søge hjælp hos en parterapeut. På den måde vil I med den fornødne vilje og indsats kunne lære gode kommunikationsredskaber til brug for konstruktiv og livgivende kommunikation. Også på det seksuelle område.

Til læsehestene

Hvis I ønsker at arbejde bevidst med jeres seksuelle samliv, findes der forskellige bøger, I kan læse sammen. Jeg vil anbefale to bøger af Dagmar O´Connor. Den ene med samme titel som denne artikel: “At elske med den samme hele livet og stadig elske det”. Den anden hedder: “Hvordan man lærer at elske med kærlighed” (De kan købes brugte og lånes på biblioteket). Disse bøger giver forklaringer på, hvad der sker, når vi mister sexlysten. Der er også konkrete øvelser og forslag, som kan være en god hjælp til at lære at slappe af og nyde varieret, spændende og livgivende elskov. De kan også være givende, selv om I egentlig synes, jeres sexliv fungerer udmærket, for vores evne til hengivelse og nydelse kan hele tiden styrkes.

I kan læse et kapitel ad gangen og bagefter have en samtale ud fra f.eks. følgende spørgsmål:

  • Hvad sagde mig noget i dette kapitel?
  • Hvilke drømme og fantasier rører det ved?
  • Er der noget, jeg synes, vi skal prøve?
  • Hvad føler jeg ved det?

Derefter kan I bruge den følgende uge til at prøve noget af det, I bliver enige om.

Er det for svært umiddelbart at tale sammen om, kan I begynde med hver for sig at skrive svarene ned på ovenstående spørgsmål. På den måde får I tid og ro til at reflektere over det hver for sig, inden I taler om det.

I er måske skeptiske og tænker, at sex skal være spontant, og hvad hjælper det med bestemte øvelser. I kan også være blufærdige og opleve det grænseoverskridende og angstprovokerende at prøve noget nyt. Måske strider det mod nogle af de opfattelser, I har om, hvordan man skal dyrke sex. Men overvej så, om I begge er tilfredse, som I har det nu. Hvis ikke har I alt at vinde og intet at tabe. Som Kierkegaard siger: ”At vove er at miste fodfæste en tid – ikke at vove er at miste sig selv.”

At komme gennem bøgerne på den måde vil tage tid. Det er også krævende. I skal ville det. Samtidig er det spændende og givende og kan forandre jeres sexliv. I kan lære at dyrke elskov. Det er vigtigt at lære, at I ikke behøver stile mod samlejet, og at I ikke skal præstere noget. I skal slappe af, lege og nyde det. Nogen gange vildt og inderligt, nogle gange stille og roligt. Nogen gange et hurtigt knald, nogen gange slet ikke samleje. Det kan også være godt at opdage, at det ikke gør noget, hvis den ene ikke har lyst eller er træt. I kan bare slappe af og være nøgne sammen. Den trætte kan være helt passiv og nyde ægtefællens kærtegn. Er det sex at ligge nøgne sammen nogle minutter enten om morgenen eller om aftenen, inden vi lægger os til at sove? Det er sådan set lige meget, bare vi nyder det.

At kende sin egen seksualitet

Mange mennesker og især kvinder er ikke særlig bevidste om egen seksualitet, og derfor lader man sig let styre af partnerens ønsker og behov. Man har måske nogle længsler og ønsker, men tør ikke give udtryk for dem. Man kan føle sig seksuelt underlegen og lader partneren føre an. Men det fører i bedste fald til seksuel kedsomhed, men også let til ulyst og en følelse af at blive brugt. Heller ikke for partneren er det særlig tilfredsstillende. For det første er man så alene om ansvaret for et vellykket sexliv, og for det andet kan man kun få tilfredsstillende sex, hvis partneren også bliver tilfredsstillet.

Masturbation

Det at tilfredsstille sig selv seksuelt er omgivet af meget tabu, skyld og skam, selv om det er noget de fleste, og især mændene har gjort og måske stadig gør jævnligt. Egentlig er der ikke noget at skamme sig over. Tværtimod kan masturbation være med til, at vi lærer vores seksualitet at kende, og gensidig masturbation kan være meget pirrende og tilfredsstillende.

At tage ansvar for egen seksualitet

Vi må begge tage ansvar for vores seksualitet, og det indebærer også, at vi skal være lidt selviske. Alt for ofte tænker vi mere på, hvordan vi kan tilfredsstille vores partner, end på hvordan vi selv kan blive tilfredsstillet. Dvs. vi skal fokusere på vore egne følelser. Vi skal også give udtryk for vore ønsker og behov og forvente, at fordi vor partner elsker os, vil han eller hun gerne give os det, vi ønsker. Og hvis han/hun ikke er i stand til det lige nu, behøver vi ikke opfatte det som en afvisning. Det kan også være, at vi sammen kan finde et alternativ. F.eks. “jeg er ikke oplagt til samleje nu, men jeg vil gerne tilfredsstille dig med hånden”. – “eller du må gerne kæle med mig, du skal bare ikke forvente noget gensvar”.

7 spørgsmål til samtale

Her er 7 spørgsmål, som måske kan inspirere jeres sexliv. Når I taler om det, er det en god ide at gøre det i en behagelig atmosfære. Måske åbne en flaske vin eller snak sammen udenfor ved stranden eller hvad I nu kan lide.

  1. Hvad er jeg glad for og tilfreds med i vort seksuelle forhold? Hvad føler jeg ved det?
  2. Hvad kunne jeg tænke mig anderledes i vort seksuelle forhold? Hvad føler jeg ved det?
  3. Hvem tager mest initiativ til sex af os to? Hvad føler jeg ved det?
  4. Hvad kan jeg lide ved min krop? Hvad føler jeg ved at fortælle dig det?
  5. Hvilke seksuelle drømme og fantasier har jeg? Hvad føler jeg ved at fortælle dig det?
  6. Hvad tænker og føler jeg omkring det at skulle arbejde bevidst med vort seksuelle forhold, f.eks. ved sammen at gennemgå en af de foreslåede bøger og lave bestemte øvelser?
  7. Hvad føler jeg ved at eksperimentere seksuelt? Hvad føler jeg ved at fortælle dig det?

At tage initiativ

At tage ansvar for vor egen seksualitet indebærer også at tage initiativ til sex. Vi kan let komme ind i et mønster, hvor det er den ene, der tager initiativ. Det giver let en ubalance i forholdet. Manden oplever i flere tilfælde end kvinden, at han skal tigge og bede om sex, og det kan give ham skyldfølelse, eller han bliver træt af at være den, der tager initiativ og mister lysten. På den anden side får hun let en følelse af at blive brugt, og hun får skyldfølelse over ikke at have lyst. Kvinden kan også blive vred over, at det altid skal foregå på hans præmisser, ligesom det gør det svært at blive bevidst om egne seksuelle følelser. Derfor kan det være godt i en periode at aftale, at det kun er den anden, der tager initiativ, og at den normalt initiativtagende slet ikke må være aktiv. Det kan være svært for begge, men også meget lærerigt og givende.

Prioritér tid til sex

Der er ofte stor sammenhæng mellem, hvordan vi har det på det seksuelle område, og hvordan vi ellers har det. Men hvis vi ikke er bevidste om det, vil sex i realiteten ofte blive prioriteret lavt med en urealistisk forventning om inspirerende sex efter en lang og hård arbejdsdag både ude og hjemme. Prioriter det før alt andet. Sæt tid af til elskov. Lav en aftale med hinanden om nogle timer, hvor I kan være uforstyrrede sammen. Sluk telefonen. Brug god tid om morgenen til at vågne op sammen. Hvad er skønnere end langsomt at vågne nøgne i hinandens arme og blive mere og mere tændt ved åbenheden for en ny dag og hinandens nøgne kroppe.

“Sæt tid at til elskov”

Det tager tid at have et godt parforhold. Vi kan ikke have et godt og nært forhold til hinanden, hvis vi ikke vil bruge tid på hinanden, og det er umuligt at dyrke uforhastet elskov, hvis vi ikke vil sætte tid af til det. Er det mere tilfredsstillende at se nyheder end at dyrke elskov? Vil vi hellere se andre elske på film end bruge 1 –2 timer på at berøre hinanden? Er det mere vigtigt for os at stresse fra arbejde til møder og fritidsaktivitet end at slappe af med kærlig elskov? Og hvis I kan få børnene passet til en aften i byen med vennerne, kan I vel også til elskov. Måske bedstemor gerne vil passe dem nogle timer lørdag eftermiddag

Berøringsøvelser

Det at berøre hinanden er en vigtig ingrediens i det at lære at dyrke afslappende og varieret elskov. Det samme gælder, hvis vi skal blive mere bevidste om og tage større ansvar for vor seksualitet. I “Hvordan man lærer at elske med kærlighed” forklarer Dagmar O´Connor i første del, hvordan det følelsesmæssige og det seksuelle hænger sammen, og i anden halvdel guider hun os gennem seks ugers berøringsøvelser. En meget praktisk “opskrift” på at få kærlighed og sex til at mødes. Bestemt en af de bedre gør-det-selv bøger. Berøringsøvelserne er yderst effektive til at lære at slappe af, koncentrere sig om at nyde, slippe præstationsangst og vække slumrende seksuelle følelser.

Skovtur

I “At elske med den samme hele livet” er der flere forskellige forslag, bl.a. en ugentlig “skovtursaften”. Vi kan sætte varme og musik på i soveværelset og tage et glas rødvin med, låse døren og smide tøjet. De næste timer skal vi bare nyde hinanden – snakke, slappe af, dyrke elskov, læse eller hvad vi nu har lyst til.

Jo, den ægteskabelige sex er som et stort ta´ selv bord, og der er mange retter at smage. Vi skal bare opdage dem og turde tage for os af retterne.